Милые ругаются только тешатся

Нужна ли ссора или как правильно ссориться?

Как часто мы ссоримся с близкими и любимыми людьми, выкрикивая в порыве злости гневные , оскорбительные слова. Как часто мы плачем от обиды после выслушивания незаслуженных оскорблений. Как часто, между любящими, возникает стена отчуждения или наоборот, — ссора заканчивается бурным сексом. Как ссора влияет на нашу жизнь и можно ли избежать ее последствий? Какие существуют правила поведения во время ссоры и с чем они связаны? (http://www.psicholog.kiev.ua)

Не стоит начинать ссору, когда опонент уставший, болен, голоден или пьян. Правда ли это и почему?

Перечисленные категории нельзя приравнивать, поскольку они соответствуют разным энергетическим состояниям организма. Но, действительно – нежелательно.

Если Вы атакуете опонента, когда он уставший или больной, то его энергетическое поле и так ослаблено и Ваша агрессия может привести к необратимым последствиям. Например, у него может развиться какое-либо заболевание.

Если он находится в состоянии алкогольного опьянения – у него энергетически ослаблено поле головы и он будет неадекватно реагировать. От полного игнорирования Вас, до состояния неконтролируемой агрессии.

Все зависит от стадии опьянения и личной энергетической проводимости.

Вряд ли стоит решать вопросы когда человек находится в таком состоянии. Как правило это не приводит к положительным результатам.

Одна ссора – одна тема, за ее границы не выходить. Не вспоминать прошлых обид. Почему?

Если, в процессе ссоры, Вы хотите добиться какого-то конкретного результата, а не просто «спустить пар», то есть смысл не уходить в сторону прошлых конфликтов и обид, а решать только один сегодняшний вопрос, который и находится на повестке дня.

В этом случае есть шанс добиться положительного результата в его решении.

Если же тем будет много, причина конфликта может затеряться в большом количестве других вопросов.

И в конечном итоге Вы ни один не решите.

Потому еще в начале ссоры определитесь — какого же результата Вы хотите добиться?

Существуют ли слова, которые запрещено говорить во время ссоры? Какие?

Во время ссоры люди находятся в возбужденном и агрессивном состоянии. В это время у них часто вылетают слова, о которых потом они жалеют.

Но, слова произнесенные именно в этом состоянии, имеют наиболее разрушительную силу.

Как известно, человек на 80% состоит из воды. А вода записывает информацию как магнитофонная пленка. И разносит ее по всем клеткам и органам тела.

Поэтому ссорящимся желательно хотя бы немного контролировать свою лексику.

Прежде всего это касается личных оскорблений. Слово не воробей – вылетело – не поймаешь. А обидеть человека легко. И, даже после примирения эти слова будут подсознательно стоять между вами. Кроме того , они уже будут работать в режиме установок.

Также нежелательно угрожать теми действиями, которые на самом деле Вы не собираетесь совершать. Например разводом. Произнося такие слова вслух, да еще с сильным энергетическим всплеском, Вы автоматически запускаете механизм реализации этой ситуации.

И, уж ни в коем случае нельзя никого проклинать, желать смерти или проблем со здоровьем.

Такие слова влияют разрушительно не только на судьбу того, кого проклинают, но и на самого проклинающего. Особенно ярко это проявляется в семейных ссорах кровных родственников.

Никогда не обзывайте своих детей, иначе они вырастут теми, кем Вы их называете. Например: слова «дурак», «идиот», «придурок» — могут со временем привести даже к травмированию головы.

Ссорьтесь только наедине. Постарайтесь перенести разговор, если рядом есть свидетели. Люди, ставшие свидетелями ссоры,когут стать нашими врагами. Почему?

Человек в состоянии ссоры психологически слаб и не всегда адекватен. Очень часто он в этом состоянии буквально теряет свое лицо . И посторонние невольно становятся свидетелями конфликта и, часто, владельцами чужой личной информации.

Потом человеку становится неловко и неуютно в присутствии тех, кто видел его без маски. По своей психологической природе он им не может этого простить.

Не плачьте. Слезы не помогают, а вредят. У мужчины при виде женских слез резко блокируется восприятие и понимание ситуации, включаєтся реакция – бежать. Чем это вызвано?

Женщины плачут в пять раз больше, чем мужчины, и в среднем живут на 7 лет дольше. Вплоть до XIX столетия слезы не были позорны для представите­лей сильной половины человече­ства и «вышли из моды» вместе с индустриальной революцией.

По данным статистики 55% всех женщин ис­пользуют слезы, как оружие, чтобы манипулировать людьми. Ученые все же научились различать на­стоящие и притворные слезы. Настоящие слезы трудно остановить, они льют­ся непроизвольно.

Большинство же мужчин чувствуют себя очень не­удобно, когда видят кого-то плачу­щим. При виде слез у некоторых из них может начаться паника.

С точки зрения физиологии при стрессе резко увеличивается содержание тревожных гормонов — норадреналина и адреналина, в результате чего организм переходит в состояние готовности к физическим действиям. Слезы могут поставить мужчину в тупик, из которого он не видит иного выхода, кроме одного – ретироваться, не вникая в суть конфликта.

Хотя, есть еще один вариант – пойти на уступки. Реакция во время ссоры зависит от психотипа личности. Одному захочется бежать, другому – утешить.

Еще древ­ние греки дали слезам название «катарсис» — «очищение». В конце 70-х в Миннесоте был проведен интересный эксперимент. Ученые исследовали молекулярный состав слез. Было доказано, что слезы убивают стресс и делают людей красивыми, что со слезами уходит боль, страдания и напряжение. Кроме этого, со слезами из организма выводятся ве­щества, порождающие стресс и огорчения. (http://www.psicholog.kiev.ua).

Чайковская Алла
Компания: Центр здоровья, семьи и успеха Аллы Чайковской (все статьи компании)

Нет семьи, в которой никогда не было бы ссор. Пары, которые никогда не ссорятся, вызывают недоверие. Но ссора ссоре рознь. Иногда мы благодаря ей снимаем накопившееся эмоциональное напряжение. Например, у вас на работе проблемы, придя домой, вам хочется отвлечься, расслабиться, «забиться в угол». А тут партнер: «Почему ты на меня внимания не обращаешь, наверное, что-то скрываешь». Вы не выдерживаете, начинается бурная ссора, после которой следует бурное примирение. Таким образом, снимается напряжение.

Куда страшней ссоры, возникающие из-за конфликтной ситуации, которую не могут разрешить супруги. Это не просто «чашка не на том месте», это вопросы, касающиеся власти в семье, взаимоотношений с родственниками, финансовых вопросов, территории. Ссоры, которые не способны разрешить такие конфликты, очень опасны. Они ранят, изматывают и не приводят к желаемому результату. О том, что это конфликт свидетельствует чувство недосказанности, неудовлетворенности. Послевкусием от такой ссоры остается ощущение тяжести на душе: ничего не изменилось или стало еще хуже.

В конфликте мы ведем себя по-разному. Это зависит от ситуации и наших личностных особенностей. Конфликтов между партнерами бывает несколько разновидностей:

  • Например, конфликт норм или конфликт идентификации. Что должен делать мужчина, а что женщина в семье. Например, я знаю семью, в которой супруги не могли решить кто будет застилать кровать. Она говорила, что в ее семье это всегда делал папа, поэтому это мужская обязанность. Муж считал, что это ниже его достоинства. Казалось бы ничтожное противоречие. Но если не договориться, оно может обрасти как снежный ком, и превратиться в не решаемый конфликт. Здесь поможет взаимная договоренность, компромисс.

    Если ты не хочешь делать этого, сделаю я. Но в другом уступишь ты. Важно желание обоих партнеров уступить.

  • Следующий тип конфликта – это конфликт власти. Кто главный в семье? Здесь возникают противоречия в стиле «кто в доме хозяин»: «Я – мужчина, значит я главный» или «Я хитрее и все равно все будет по-моему». Часто главным себя считает тот, кто больше зарабатывает. И, если вторая половинка не согласна, небольшой конфликт может перерасти в неразрешимый.

    Семейные отношения рушатся – что делать? Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга…

    Чотири кроки в подоланні образи З досвіду своєї практики можу сказати, що образи займають ледь не перше місце серед того, що непокоїть людей найбільше у стосунках. Особливо у найближчих стосунках. Важливо зауважити, що образа – ознака прив’язаності.

    Здесь также важна договоренность и умение поделиться властью, что, кстати, является признаком сильной личности. Только слабые люди дерутся за власть, но не могут распоряжаться ею с пользой. Важно научиться сотрудничеству. То есть определить сферы ответственности. За это отвечаешь ты, а за это – я. В случае надобности мы можем заменить друг друга.

  • Самый сложный конфликт – латентный (скрытый). Это когда внешняя, демонстрируемая причина ссор не соответствует внутренней. Например, не закрученный тюбик зубной пасты или не вовремя закрытое окно ведет к бурным выяснениям отношений, или наоборот к длительному тяжелому молчанию. Проблема в том, что причина конфликта кроется гораздо глубже. Это может быть сложности в сексуальных отношениях, личная нереализованность, вторжение в границы семьи чьих-либо родителей, скрываемые болезни и т.д. Пара старается избегать решения конфликта. Но это не дает результата. Для решения паре придется посмотреть правде в глаза, возможно с помощью специалиста, и попытаться найти причину конфликта. Но если нет такого желания, тогда нужно постараться осознать это и как можно меньше придираться друг к другу. Можно попробовать найти для себя занятие по душе – хобби, увлечение, просто общение с приятными людьми.
  • Тупиковым можно назвать конфликт садомазохистский. Это когда люди не могут жить друг без друга, но и не могут вместе. Вмешиваться в такие отношения дело неблагодарное. Для таких семей ссоры и есть смысл отношений. Скорее всего, в таких парах люди не могут держать баланс между связью и автономией. Поэтому бурные расставания приводят к бурному сближению. В таких отношениях всегда кто-то идет на уступки.

В конфликтах каждый решает для себя сам, что он готов уступить и насколько важны для него эти отношения. И если жить без ссор невозможно, то нужно помнить что в этих ссорах важно не потерять самого главного – уважения к себе.

» Семейная психология » Милые бранятся только тешатся?


Милые бранятся — только тешатся — русская народная поговорка: в хорошей семье без раздоров не бывает, но они несерьезны. Среди любящих («милых») даже конфликты идут на пользу семье. Не следует вмешиваться в семейные ссоры, (ибо «милые бранятся — только тешатся»), а тот, кто пробует ввязаться в чужие отношения, оказывается в глупом положении, потому что те ссорятся, что тешатся, то есть забавляются, потом помирятся, а примиритель (чужой, со стороны) станет неприятен для обоих.

«Ты – такая! Ты – такой!» Чем же тешатся милые, когда бранятся?..

Всем известна пословица «Милые бранятся – только тешатся». Народная мудрость, как правило, не ошибается. И все-таки хочется спросить: «Чем же тешатся?» Ибо практика эту пословицу не очень подтверждает.
«Ты – такая! Ты – такой!»
Уж сколько веков подряд происходят семейные конфликты или, скажем мягче, разногласия! Но комизм ситуации заключается в том, что причины их возникновения повторяются из века в век, из семьи в семью. Не верите? Прочтите, что говорят об этом бранящиеся милые. Я специально спросила об этом разных (и по возрасту, и по полу, и по социальному положению) своих знакомых, их мнения и привожу ниже.

Валентина, 43 года

«Он вечно все разбрасывает! Одежду нахожу на стульях, в ванной. Про носки я уже молчу, эта отвратительная «маничка» – бросать их под кровать, просто жуть! А если уж что-то попросить сделать по дому – шуруп прикрутить, гвоздь забить, то после него обязательно мне самой все надо убрать, выбросить, разложить по местам. Что я ему служанка?!»

Евгений, 48 лет

«Она требует, чтобы мы вели учет семейных финансов. Сама все траты записывает в специальный блокнот, и меня заставляет. А я забываю. Да и не могу я жить в постоянном контроле над тем, сколько на что потратил. Ну, в конце концов, если потратил, значит, нужно было. Какой смысл анализировать? Я лучше буду думать, как заработать больше «.

Максим, 36 лет

«Она недовольна, что у меня слишком много друзей, и я им уделяю слишком много времени. Она считает, что я это делаю в ущерб семье. А почему бы ей не относиться к моим друзьям, как к своим?! Тогда ей не будем казаться, что это в ущерб семье. Тогда проблемы моих друзей стали бы нашей общей заботой. Ведь мы же одна семья!»

Ирина 32 года

«У нас абсолютно разные подходы к воспитанию дочери. Я все время делаю ей замечания, воспитываю ее, контролирую. А он делает с ней только то, что ей нравится — гуляет, играет, читает книжки. Вот и получается, что мама – деспот, а папа – ангел. Он считает, что ругать ребенка бесполезно. Ну, пусть не ругает, пусть делает что-то другое, пусть только хоть как-то реагирует, когда она ведет себя неправильно!»

Наташа, 20 лет

«Он очень невнимательный. Никогда не скажет комплимент, не заметит обновку. А уж когда он последний раз говорил «Я тебя люблю», вообще, не помню. Может, это все, конечно, и не значит, что он НЕ любит меня, но мне было бы приятно это слышать. Вот я совершенно иначе веду себя с ним!»

Эдик, 18 лет

«Она хочет ограничить мою свободу. Если я ее люблю, это не значит, что у меня не может быть свободного от нее времени. У меня есть свои увлечения, встречи с друзьями. Если любишь, это же не повод быть постоянно рядом. Это какая-то убогая формула счастья!»

Не узнаете себя или своего милого в этих цитатах? Не знакомы ли вам названные причины? И это, понятно, далеко не полный перечень.

Традиционные источники конфликтов

Несмотря на кажущееся разнообразие источников семейных конфликтов в целом их все можно классифицировать по таким группам:
• быт • финансы • дети • чувства • свобода
Это основные темы. А внутри них уже — масса подтем. Например. На почве быта подтемы такие: порядок, чистота, ремонт, приобретения. А если еще более конкретизировать, то будет выглядеть так: разбросанные вещи, немытая посуда, текущий кран. Финансы – тоже понятно: их вечная нехватка или затраты на то – не на то. Дети – это вообще нескончаемая тема, здесь каждый родитель считает, что на нем главная ответственность, только ответственность эту мамы и папы понимают по-разному. Тема чувств взрывоопасна по определению, мы сами в себе не всегда можем разобраться, а уж понять другого…

Что касается свободы, то поскольку на ней семейная жизнь, как правило, ставит крест, то это тема тотального протеста. Ибо все конфликты по всем темам всегда затрагивают подсознательно и тему свободы. Можно сказать даже, что тема свободы лежит в основе всех ссор всех милых во все века. Но на истину в последней инстанции не претендую.

Каждый по-своему прав

Любящие всегда совершают одну и ту же ошибку. Они почему-то забывают прописную истину (а это та, с которой не стоит спорить): • мужчины и женщины все воспринимают по-разному, не говоря уже о том, что люди, вообще, все разные и нет двух абсолютно одинаковых личностей.

У одной и той же ситуации всегда существует две стороны, с одной смотрит – один, с другой – другой. И то, что видит один, может не видеть другой, или один видит не так, как другой. По большому счету, каждый по-своему прав. Если бы оба учитывали это, то общение начиналось бы с понимания и приводило бы к конструктиву. Но общение двоих чаще всего начинается с непонимания, что усиливается эмоциями, и как следствие выливается в ссору. А ссора только усиливает непонимание, и ни о каком конструктиве говорить не приходится.

Весь сор от ссор

Пора, пора, наконец, найти ответ на главный вопрос: «Чем же тешатся милые, когда бранятся?..» Как по мне, так если проанализировать все вышесказанное, то логичным будет единственный ответ: «Ничем».

Бранясь, милые только сильнее проявляют противоречия, только глубже уходят в непонимание, только больше отдаляются друг от друга. Не зря же говорят: от того, чем заполнишь отношения, зависит, какими они будут. Заполнишь хорошим – и отношения будут хорошими, заполнишь плохим – и отношения станут плохими соответственно.

Когда-то я услышала такую любопытную мысль, что слова «ссора» и «сор» – однокоренные слова. Получается ссора – это то, что с сором, а ссориться – это поднимать сор. Ну, и зачем? Стоит ли выяснять, кто насорил, зачем, когда? Станет ли кому-то от этого легче? Как ссорой (сором) утешиться? Может, в народной мудрости – ирония, мол, бесполезное это дело браниться, ну, разве что если кто-то способен получать от этого удовольствие

Так не разумней ли, не поднимая сора, не заводя ссоры, договориться по-хорошему?

Любовь сильна компромиссами

Теория о том, что семейные отношения – это бесконечная история компромиссов, увы, не часто подкрепляется практикой. Конечно, проще вскипеть, выразить недовольство и стать в позу, чем задуматься о том, как сблизить взгляды, как сделать комфортным существование разных взглядов, чтобы не «по-моему» и не «по-твоему», а так, как устраивает обоих. Поэтому нужен компромисс.

Компромисс — это не унижение, не ущемление, не отказ. Это – благородство, великодушие, умение понять, простить, уступить. Это желание, чтоб было хорошо обоим. В конце концов, поймите, что прийти к общему решению можно, если оба к нему идут. Причем не в разные стороны, а навстречу друг к другу. Только научившись уступать, вы можете рассчитывать на то, что и вам уступят.

И еще не забывайте, что всякое нападение предполагает защиту. Не хотите получить отпор, не нападайте. Тем более на кого? На самого любимого!!!

И заканчивая рассуждения на эту вечную тему, так и хочется воскликнуть: «Милые! Не бранитесь! Тешьтесь не бранью, а милованием! Вы же – МИЛЫЕ!» Надеюсь, этот возглас хоть кого-то остановит перед ссорой…

— «Свадьбы не должно быть и не будет, пойми! Я не люблю этого человека… И говорить о нем не могу. — Ты успокойся. Это пройдет. Это бывает. Вероятно ты повздорила с Андреем, но милые бранятся, только тешатся» (А. Чехов «Невеста») — «Симон: Меж сыном и Гликерией разлад пошел Хремет: Так. Слушаю. Симон: Надеюся я, большой. Дойдет, пожалуй, до разрыва. Хремет: а знаешь, что скажу тебе? Разлад в любви — любви возобновление» (Публий Теренций Афр «Девушка с Андроса») — «Лесбия вечно бранит и бранит меня не умолкая. Пусть меня гром разразит: Лесбия любит меня! Сам я таков потому что: браню! Оскорбляю! — Однако, да разарази меня гром, если её не люблю» (Гай Валерий Каттул «Стихотворения») — «Между супругами чувствуется какое-то охлаждение, но поколе это лишь Amantium irae…, потму этому не надо придавать значение, лишь бы дело не пошло дальше» (Стефан Цвейг «Мария Стюарт») — «Наградил вас бог сынком.. . — Помилуйте, он мне житья не дает: ни шагу без спора и без ссоры не ступит.. . — Милые бранятся -только тешатся! — Вот вы его избаловали, Татьяна Марковна, он и забрал себе в голову». (И. Гончаров «Обрыв»). — «Все ясно. Ну, поссорились, ну, помирились. Нельзя в самом деле из-за каждого пустяка в народный суд бегать. Милые бранятся, только тешатся. Помирились, и ладно» (В. Катаев «Ребенок») — «Михаила Илларионовича не очень беспокоило то, что москвичи поругивают его: милые бранятся — только тешатся» (Л. Раковский, «Кутузов»)

Вот тебе, бабушка, и Юрьев день

Интересная тема для обсуждения.

Ссоры, обиды — все это присутствует в любых отношениях между двумя уверенными в себе людьми. Это своеобразный способ притирки друг к другу. Кажется, что пары, у которых нет ссор, вовсе не так идеальны, как кажутся. В такой паре один из партнеров подавляет собственное Я, свои желания, становясь неуверенным и зависимым. Или это свидетельствует о том, что, как минимум, один из партнеров не уважает либо себя, либо своего спутника. Ведь именно браки по расчету являются самыми спокойными и миролюбивыми, потому что их отношения — строгий договор. У таких пар нет желания притереться друг к другу, объединиться душами, стать одним целым. Их взаимоотношения — строгий, скупой расчет, поэтому не возникает никаких проблем и недоразумений.

Мало кто ни разу не сталкивался с проблемой ссор и обид в отношениях с любимыми. Но проблема ли это? «Милые бранятся — только тешатся» правильно ли утверждает народная мудрость?

Многие люди очень переживают, если в их отношениях присутствуют ссоры. Переживать не надо! Ссоры это не плохо, но и не хорошо. Что-то среднее — в большом количестве вредны, а в маленьком полезны. Мы часто убеждаемся в том, что редкие ссоры добавляют перчинку в отношения. Но только редкие! Ссоры для многих пар являются естественным освобождением от напряжения, в результате которого они переходят к более дружелюбному общению.

Вспомните период, который наступает после примирения. Он прекрасен, в такой момент кажется, что все на своих местах, по полкам, все именно так, как должно быть, чувствуешь умиротворение и глубокую привязанность к любимому.

Иногда через ссоры и обиды человек хочет высказать определенное неудовлетворение отношениями, или их нюансами, это возможность дать выход своим истинным чувствам и мыслям. Кому еще о них рассказывать, как не любимому человеку?

Но хочу повторить, такого рода ссоры должны быть редкими! Лучше говорить обо всем сразу, делиться своими переживаниями, а не закрывать их в себе. Важно уметь признавать свою неправоту, уметь уступать, уметь быть терпеливым по отношению к другому человеку. Не нужно глупых обид по мелким поводам, они только подрывают отношения, которые могут быть хорошими. Конечно труднее, но намного правильнее сказать о своем неудовлетворении любимому сразу, обговорить с ним причины и способы решения.

«Из двух ссорящихся виноват тот‚ кто умнее» Диоген

Если ссора таки случилась — нужно вести себя разумно. Не принимайте скоропалительных решений. Первое — на минуту задумайтесь о причине ссоры, если она не важна, то лучше прекратите ссору сразу, во избежания неприятных последствий. Если же причина серьезная, в первую очередь продумайте самые важные аргументы, продумайте желаемый исход ссоры и в этом направлении двигайтесь. Но главное — никогда, никогда не теряйте уважения к себе и к любимому. Если человек действительно любим вами, он не достоин оскорблений, ругательств и унижений. Никогда не идите на острый конфликт.

Очень важно сразу оценить глубину ваших отношений и чувств, чтобы понять, насколько человек важен для вас, для того, чтобы по нелепой и глупой случайности не потерять его навсегда. Нужно трезво оценивать ситуацию и не горячиться, ведь очень часто мы жалеем о поступках, совершенных в гневе. Потерять очень легко, а вернуть порой нереально! Ссорятся все пары, но одни имеют силы выходить из ссор правильным путем, с опытом и выводами для общего блага, а некоторые так не умеют, возможно, по причине нежелания бороться за свои чувства, или по причине отсутствия таковых.

Самое главное — иметь терпение к любимому человеку, желание принимать его таким, каким он есть со всеми его недостатками и погрешностями. Не стоит пытаться изменить человека, подстроить под себя. Это неправильно! Вы полюбили его таким, каким он был, и быть может, изменив его, вы охладеете к человеку, он станет вам неинтересен. Попытайтесь просто немного подстроиться под любимого, найти с ним общий язык, быть немного проще и тогда все будет хорошо. Ссоры с обидами перестанут быть вашими буднями, а станут редкой, но нужной и приятной встряской ваших отношений.

Грань между нужными и вредными ссорами и обидами очень тонка, и нам стоит всегда помнить о ней, если мы хотим сохранить наши отношения!

Любите друг друга, не смотря ни на что!

Причина конфликта или нет дыма без огня

Как бы не банально это звучало, но все конфликты можно свести к одному знаменателю – эгоизму. Эгоизм – это чувство противоположное безусловной любви. Как же это так, скажете вы? Если всё так тривиально, и все ссоры имеют один корень, то почему люди находят так много поводов для ссор? Ответ прост, эгоизм имеет кучу проявлений, он ищет ваши слабости и играет на них. Например, вам не хватает денег, и вы узнаете, что друг вашего возлюбленного получил повышение, и… эгоизм уже в деле. Вы начинаете невзначай упрекать любимого этим фактом, движимые эгоизмом, который действует через желание «хочу иметь возможность больше себе позволить в финансовом плане и не важно, что мой молодой человек не может потянуть зарабатывать больше, друг-то ведь его смог». И тут начинается буря.

Конфликт, как известно, случается по вине двоих, где же тут вина вашего парня? А фокус в том, что есть. Если бы он был руководим абсолютной бескорыстной любовью, то сказал бы вам: «Дорогая, я стараюсь, как могу, чтобы обеспечить нас. Я обещаю приложить максимум усилий, чтоб мы могли жить достойно, ты же видишь, что я о тебе забочусь». Любые искренние слова, произнесенные с любовью и участием, разоружают зачинателя конфликта и настраивают его на мирный лад.

Но в случае, если ваш парень тоже эгоист, то конфликт разрастается до масштабов торнадо. Он начинает орать на вас диким голосом, подстрекаемый своим эгоизмом: «Да я для тебя всё! Ты меня достаешь! Ты меня не понимаешь! Да ТЫ…! Да Я …!» На арене сцепились мертвой хваткой две ядовитых личины эгоизма: «Хочу больше» и «Ничего я никому не должен».

Борьба за территорию

Второй тип супружеских отношений — пара 1+1=2. Этот союз построен на принципе коммунальной квартиры: двое живут вместе, но каждый сохраняет свои интересы. Супруги в таком союзе любят разные вещи, предпочитают разную еду, развлечения и т.д. Никто не хочет жертвовать собой и своими интересами.

Они долго притираются друг к другу. Иногда нужен не один год, чтобы оба поняли, что могут существовать вместе. А когда «шестеренки» механизма притерлись, то дальнейшая жизнь идет по принципу дополнения друг друга. Один партнер как бы прикрывает слабые стороны другого. Жить вместе им удобнее, чем порознь.

Если в первой паре люди живут благодаря чему-то, то во второй — вопреки чему-то. В первой паре любовь — это когда двое смотрят друг на друга, во второй — когда они смотрят в одну сторону.

В этом случае брак держится на негласном договоре, своеобразном пакте о ненападении. Например, женщина решает: я не буду пилить тебя за то, что ты мало зарабатываешь, но ты не пили меня за лишние килограммы. А мужчина обещает: я не буду тебя попрекать за болтовню по телефону с подругами, если ты не станешь попрекать меня выпитой перед обедом рюмкой или поездкой на рыбалку.

Совет: Если ваша пара относится ко второму типу, живите по принципу разумного эгоизма. Научитесь заботиться о себе сами, поскольку партнер этого делать не будет. Ему это несвойственно. Так уж он устроен. И не пытайтесь его перевоспитать.

Друзья, мне сегодня в голову пришла поговорка: «Милые бранятся — только тешатся». Я думаю, под словом «милые» подразумевается влюбленные. Милые – это два человека, которые способны проявлять любовь друг к другу, которые нуждаются друг в друге. Конечно, когда между нами есть близость, то мелкие ссоры не воспринимаются всерьез, они нас не ранят.

Но со временем влюбленность уходит… Никто не знает, почему так происходит! Ученые пытаются найти ответ, изобретая коктейли из гормонов любви! Да только еще не один коктейль не заставил людей влюбиться! Это удивительно! Ведь ученые использовали те же гормоны, которые производятся мозгом влюбленных! Не знаю, может быть в этом есть что-то божественное. Суть не в этом!

Когда влюбленность уходит, ссоры уже не кажутся такими мелкими. Они начинают нас ранить, потому что близость утрачена. Мы уже не так уверены, что в нас нуждаются, что мы любимы! С каждой ссорой мы задаемся вопросом: «Любит ли он меня, нужна ли я ему?». Первыми женщины начинают бурно реагировать на утрату контакта с любимым. Когда мы чувствуем отчуждение партнера, мы начинаем пилить, злиться. И нам кажется, как только он станет приходить раньше с работы и меньше ездить к своей маме, у нас сразу все наладится. Но проблема не в работе или маме! Мы паникуем, потому что боимся потерять его, оборвать с ним связь! Включая свою «шарманку», на самом деле мы спрашиваем: «Где же ты? Ты еще со мной?». И даже, когда мы осознаем страх потери нам так сложно сказать об этом прямо. А вдруг, если я скажу, что нуждаюсь в нем, он не откликнется? И мы продолжаем пилить. Что происходит с мужчиной, когда мы пилим. Он видит только наше недовольство и раздражение. Он часто думает, что бы я ни делал все равно ей не угодить. Я уже не хожу к маме, я прихожу раньше с работы. И что? Какой смысл вообще что-либо делать. Мне надоело слушать ее придирки, поэтому я не буду ее слушать. Но чем больше он отстраняется, тем больше она чувствует потерю и тем больше она нападает.

Так мы попадаем в негативный цикл: преследующий – отстраняющийся. Кстати, в этом цикле не всегда преследующий партнер женщина. Бывает и наоборот! Подумайте, кто в Вашей паре преследует, а кто уходит в работу, в компьютер или еще куда-нибудь)) Кто пилит, а кто отстреливается (огрызается).

Как выбраться из негативного цикла? Понять, какие первичные чувства кроются за преследованием — отстранением. А потом рискнуть и озвучить их партнеру. Одним словом, быть настоящими в отношениях! Задача не из легких. Но в методе эмоционально-фокусированной терапии она решается очень мягко, красиво и глубоко! Предлагаю попробовать и Вам! Пишите! Буду рада ответить на Ваши вопросы!

Милые ругаются только тешатся

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *