Зачем это надо

Что такое холдинг

Привлекательность красивого слова «холдинг» сослужила ему плохую службу, поскольку это слово с подачи маркетологов стали бездумно использовать в названиях фирм, не имеющих никакого отношения к холдинговой деятельности. Чтобы произвести на людей впечатление серьёзного бизнеса, холдингами стали называть и обычные магазины, включая крохотные ларьки, и производственные предприятия, и даже весьма сомнительные конторы, занимающиеся сбором денег.

В действительности о том, что такое холдинг, сказано простыми словами и вполне конкретно в ОКВЭД (общероссийский классификатор видов экономической деятельности). Это деятельность головных офисов по управлению холдинг-компаниями (код 70.10.2). То есть, никакой производственной или коммерческой деятельностью сам холдинг не занимается и заниматься не должен.

Классическое образование холдинговой структуры включает в себя создание материнской компании с единственным видом деятельности 70.10.2 и поочередное учреждение этой компанией самостоятельных отраслевых предприятий, которыми оно и будет управлять.

Вот что такое холдинг и вот в чем его суть.

Тот факт, что у материнской компании основным видом деятельности является создание юридических лиц, имеет определяющее значение, поскольку в этом случае расходы на учреждение дочерних фирм и управление ими относятся на себестоимость и вычитаются из налоговой базы.

Это право заносится в Приказ об учетной политике непосредственно после регистрации материнской компании и действует бессрочно. Никакие другие организации такой возможности и таких льгот не имеют.

При этом вся прибыль, заработанная дочерними фирмами, поступает на счета материнской компании и не подлежит налогообложению. Это ещё одно преимущество холдинговой структуры.

Холдинговая структура имеет много общего с конгломератом, но, в отличие от последнего, создается планомерно, а не путем поглощения сторонних фирм. Конгломераты скупают предприятия в момент падения их рыночной цены с целью последующей продажи по более высокой цене и получения инвестиционной прибыли, тогда как холдинг создается с целью получения синергетического эффекта от совместной деятельности принадлежащих ему холдинг-компаний.

По существу, холдинг ближе всего к горизонтальному концерну.

Современные холдинговые структуры оказываются очень эффективными, если имеют достаточное финансирование и у руководства находятся высококвалифицированные люди со стратегическим мышлением.

В этом случае во главе каждой дочерней фирмы назначаются опытные менеджеры, способные организовать бизнес на современном уровне. Предприятия обеспечиваются высокопроизводительным оборудованием и квалифицированным персоналом, а для обеспечения сбыта продукции привлекаются лучшие маркетологи, обслуживающие всю структуру в целом.

Головной офис является руководящей и направляющей силой, перераспределяющей ресурсы и координирующий действия холдинг-компаний. Это горизонтальная структура, объединяющая предприятия разного профиля, не имеющие своей целью выпуск общего продукта.

Хорошим примером можно считать госхолдинг корпорации «Ростех», включающей в себя 17 предприятий, являющиеся ведущими в своих отраслях.

Не менее интересным является российский мегахолдинг «GS Group», интересы которого охватывают 9 отраслей, от обработки древесины до телевещательных проектов. Ознакомиться с этим холдингом можно в небольшом видео, расположенном внизу страницы.

См. также

  • Группа компаний
  • Основное (материнское) общество
  • Дочернее общество
  • Холдинговая компания
  • Медиахолдинг

Это заготовка статьи по экономике. Вы можете помочь проекту, дополнив её.
Это заготовка статьи о компании или предприятии. Вы можете помочь проекту, дополнив её.
Для улучшения этой статьи желательно:

  • Найти и оформить в виде сносок ссылки на независимые авторитетные источники, подтверждающие написанное.
  • Проверить достоверность указанной в статье информации.

Зачем тебе это нужно?

Сама по себе жизнь, события и люди, которые нас окружают, несут в себе как позитивный, так и негативный потенциал. Как положительную, так и отрицательную энергию. Для полной гармонии своего существования потоки позитивной энергии нужно впитывать в себя по максимуму, а негативные — игнорировать, не позволяя влиять на свое душевное состояние.

Банальный пример. У одного моего знакомого (назовем его Игорь) долгое время существовала непростая проблема. Вот какая: у Игоря есть неплохой товарищ, активный, общительный человек, в компании с которым ему всегда очень интересно проводить время. С ним он часто ходит на различные вечера и тусовки, где они встречаются с новыми интересными людьми. Таких ярких людей, как этот молодой человек, в его окружении очень мало. (Это позитивный потенциал, положительная энергия).

Во всей этой идиллии, подобно ложке дегтя в бочке с медом, в общении молодых людей был один неприятный момент. Развлекая всех шутками и анекдотами, товарищ часто подшучивал над Игорем, а тот в свою очередь не знал, как на это реагировать. Окружающие, конечно же, смеялись и, как казалось Игорю, после этого не воспринимали его всерьез. Это задевало его, и он замыкался в себе. (Негативный потенциал, отрицательная энергия). Причем его друг, скорее всего, делал это неосознанно. Веселый остряк, шутник, любящий внимание и смех, он даже не подозревал, какие неприятные эмоции при этом возникали у его товарища, и как он переживал.

Но после освоения Игорем приемов словесной борьбы и ряда остроумных фраз все изменилось. Он так же, как и прежде, отлично проводит время со своим другом, но на едкие подколки находит теперь оригинальный ответ, что еще больше веселит всех вокруг. Он наслаждается общением, берет из него весь позитив, а негатив ловко отбивает. Больше говоря, к Игорю повысился интерес противоположного пола и уважение друзей, у него значительно развилось чувство юмора (а это качество в людях мы все очень любим). Легкость в поведении сменила прежнюю напряженную скованность.

Современная наука доказала, что у человека, который все время живет в состоянии эмоционального напряжения и уязвим в конфликтных ситуациях, развивается невроз, на фоне которого проявляются психосоматические заболевания (бронхиальная астма, гастрит, язвенная болезнь желудка, гипертония). Негативные мысли, стрессы серьезно влияют не только на наше эмоциональное состояние, но и на наш организм. Поэтому чем больше радости в твоей жизни, тем больше радости на уровне химии в организме, тем здоровее твое тело.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

D.O.B Community

А зачем это надо?

А зачем это надо? Зачем это надо было?
Жить без цели, чтобы просто так жить!
А зачем это надо? Зачем это надо было?
Жить без цели, чтобы просто так жить!
Послушай меня, говорю тебе я.
Делай как знаешь, вся жизнь западня.
И не будет конца, так как и не было начала.
Слушай меня, ты пропадешь и жизни жало ранет тебя.
И ты увидишь конец, а ты и щас уже по сути без дела — мертвец.
Дрожь в коленах, нервное дыхание
Пробуждало в тебе воспоминания:
Москва, сильный ветер, Старый Арбат,
Ходят люди, фонари горят,
Забытые мысли всплывают на верх,
Шум, машины, разговоры, чей-то смех.
Мысли в ночи погасшей свечи —
В головах людей не нашедших причин.
Наше дело дать вам знать кто ты такой,
И не важно кем ты был, а что оставил за тобой.
А зачем это надо?
Зачем это надо было?
Жить без цели, что бы просто жить!
Или может ты был нужен кому-то?
«Ты прожил не зря?» — время пришло спросить у себя.
Так говорила мать блудному сыну:
Ищи в жизни цель, не ищи причину!
Вот о чем идет наш разговор.
Будь ты повар, врач, депутат или вор —
Кому ты нужен был? Кто тебя любил?
Время делать ставки — ты об этом позабыл.
Начало начал ожидает конца.
Кто-то кричит ожидая свинца,
Кто-то стоит, а кто-то идет
К жизни концу, продвигаясь вперед.
Ну если ты смел — возьми в руки мел
И рисуй им дорогу себе, что хотел!
А зачем это надо? Зачем это надо было?
Жить без цели, чтобы просто так жить!
А зачем это надо? Зачем это надо было?
Жить без цели, чтобы просто так жить!
А зачем это надо? Зачем это надо было?
Жить без цели, чтобы просто так жить!
Что-то далеко зашел наш разговор,
Кто из нас кто — разрешите спор.
Выберут тебя или выберут меня,
Не знаю, что тут за дела, кого мать родила.
Ты другим уже не станешь.
Получишь с полна всё, что должен получить,
Ведь тебя — поверь — никто не будет (будет) здесь жизни учить,
Так что знай, понимай — все дороги в рай!
Сахар не сладок, соль не солона,
Если знаешь, что тебе не дано дожить до темна.
Ведь ты видишь негатив, позитив и перспектив — не угаданы вселенной,
Запиши себе в … .
А потом будет тьма с утра и до утра
И тогда ты пожалеешь, что тебя мать родила.
Зачем? Что почём? За спиною плечём,
Не могу умереть, умереть, умереть!
Сначала было слово, потом дело.
Так давайте больше говорить,
Чтоб можно было больше делать.
Зачем же мы живем — ведь может нам не жить,
А просто взять и умереть и меньше думать,
Говорить, чтоб было все не так — не так как было.
Две жизни не прожив, ушел про прошлое забыв.
Новый завет говорит тебе: «НЕТ!»
Слушать умей и ты услышишь ответ,
И если ты жив — будь готов умереть!
Когда кончается всё — даже смерть,
Пустые слова кричу в никуда
И эхом доносится мне пустота.
Но видит слепец, что скоро конец,
Как волк видит в панике стадо овец.
Бегущий вперед — бежал не туда,
Закатом погасла дневная звезда.
А зачем это надо? Зачем это надо было?
Жить без цели, чтобы просто так жить!
А зачем это надо? Зачем это надо было?
Жить без цели, чтобы просто так жить!
А зачем это надо? Зачем это надо было?
Жить без цели, чтобы просто так жить!
А зачем это надо? Зачем это надо было?
Жить без цели, чтобы просто так жить!
А зачем это надо? Зачем это надо было?
Жить без цели, чтобы просто так жить!
А зачем это надо? Зачем это надо было?
Жить без цели, чтобы просто так жить!
А зачем это надо? Зачем это надо было?
Жить без цели, чтобы просто так жить!
А зачем это надо? Зачем это надо было?
Жить без цели, чтобы просто так жить!

Висхолдинг и чувство вины

Отношения случаются разные. Бывает, люди сходятся — расходятся, прощают-обижают и, в целом, порядочно треплют друг другу нервы своей любовью. Но есть совершенно особый тип отношений, когда один из партнеров, живет, как оголенный нерв, по которому со стабильной периодичностью бьют током. Отношения, которые выстраивает манипулятор.

Манипуляция – хитрая штука и, чего уж греха таить, каждый из нас хотя бы однажды, хотя бы в лайтс-форме кем-нибудь да манипулировал. Но есть особый тип людей, рядом с которым всякие пикаперы и супер-стервочки с их схематично-продуманными «манипуляшками» – бледные подснежники на лугу. Против этого хищника бессильны психологи и даже психиатры, связь с ним ломает психику партнера, уничтожая личность. В жизни встречается он чаще, чем в учебниках по психотерапии, так что, думаю, в серии наглядных историй вы узнаете кое-кого из своих знакомых или близких, а может, даже и себя?

Совсем немного терминологии

Итак, диагноз: «нарциссическое расстройство личности, НРЛ». По сути, это медицинское определение наивысшей степени эгоизма, но справку с диагнозом такие люди, как правило, не получают, ибо настолько уверены в своём праве использовать людей, что в помощи психиатра не нуждаются. Эгоизм этот особого толка: замешан на завышенной самооценке, чувстве превосходства над окружающими и неумении сопереживать другим. Нарцисс – человек с неисправной «поломкой» в области чувств и эмоций, с недоступностью на уровне психики испытывать и выражать весь спектр человеческих эмоций. У него искаженное восприятие мира и себя в нём.

К положительным чертам можно было бы отнести амбициозность, целеустремленность, трудолюбие. Беда в том, что, взбираясь по социальной лестнице, он воспринимают других людей исключительно как поставщиков ресурсов, которых нужно полностью «выжать», выбросить и переключиться на новых. Исключений нет ни для кого: в расход идут «любимые», дети, родители, друзья, коллеги, знакомые. Весь мир – большая кормушка, по которой голодный нарцисс жестко прокладывает путь.

Выглядит чудовищно, да? Кажется нереальным, этакие страшилки психотерапевтов… Действительно, диагноз НРЛ, по некоторым оценкам, встречается у 1% населения развитых стран, преимущественно у мужчин. Однако есть большое «но»: речь идет о «махровом» НРЛ в чистом виде, а вот «перверзный нарциссизм» – одно из проявлений НРЛ, которое встречается часто. Практически все истории, связанные с жесткой манипуляцией, психологическим садизмом, абьюзом, пассивной агрессией ведут к теме нарциссизма.

Американский психиатр-криминолог Харви Клекли в книге «Маска нормальности» описывает этих хищников так: «Большинство из них не выделяется из толпы, и легко скрывается за маской здравомыслия. Им легко удается безнаказанно разрушать жизни людей вокруг себя частично из-за их секретной природы, а также из-за нашей иллюзии, что их легко обнаружить… В битве психопата за место под солнцем будут жертвы. И в большинстве своем это будут не противники, а те, которые ошибочно сочли себя их друзьями, возлюбленными или близкими… или даже просто случайные попутчики. Это социальные хищники, которые очаровывают, используют в собственных целях людей и безжалостно пробивают себе дорогу, оставляя за собой широкий след из разбитых сердец, несбывшихся надежд и пустых кошельков. Начисто лишенные совести и сочувствия, они берут, что хотят, и делают, что нравится, нарушая при этом общественные нормы и правила без малейшего чувства вины или сожаления. …Он выберет вас, обезоружит словами и подавит своим присутствием. Он будет радовать вас своими мудрыми планами. С ним вы хорошо проведете время, правда, вам за все придется платить. Он будет обманывать с улыбкой на лице, и приводить в ужас одним лишь взглядом. И когда вы перестанете его интересовать, он опустошит вас и надолго лишит равновесия и чувства собственного достоинства. Вы станете намного печальнее, но не намного умнее, и еще долго будете думать о том, что произошло, и в чем была ваша ошибка».

О том, как устроен внутренний мир нарцисса, и почему он такой – в другом материале нашей рубрики. А сегодня – о некоторых приемах жесткой манипуляции, которые помогут опознать нарцисса и не залипнуть в деструктивных отношениях.

Театр одного актера

Все отношения с людьми нарцисс выстраивает по принципу «нужные – ненужные – в утиль вещи». Он словно играет в этакий театр одного актера, где все остальные – декорации. Декорации можно переставлять, менять местами и даже выбрасывать.

Что? Не хотите быть выброшенным? Ну, так декорации никто и не спрашивает, вещь она на то и вещь, чтобы ею пользоваться как угодно и когда угодно. А вот сделать вещь из человека – задача не из простых, но нарц знает, как с этим справиться.

Висхолдинг. Психологи определяют висхолдинг как комплекс мер со стороны агрессора, которые не позволяют жертве как-то выразить свои чувства и эмоции. Говоря предельно просто, висхолдинг – это когда вас «отменяют».

Как только вы попали в малейшую эмоциональную зависимость от манипулятора (сердечно привязались/влюбились/полюбили), вам отказывается в праве выражать свои эмоции, а особенно те, которые каким-либо образом «очерняют» кукловода или призывают его к ответственности. Ваши огорчения, боль, слезы, ваши эмоциональные состояния обесцениваются, т.е. «отменяются».

Для этого используется ряд приемов. Особенно любимый – подсаживание чувства вины, т.е. вам исподволь внушается, что с вами что-то не так, а потому с вами невозможно что-либо обсуждать (особенно проблемы в паре). Получается, что это вы виноваты, что с вами нельзя говорить как с нормальным человеком, вы сами себе «злобный буратино».

Вот, например, вы «слишком эмоциональны», вы «устраиваете трагедию на пустом месте», вы «неспособны понять, как ему сейчас трудно», вы «как всегда, ни в чем не разбираетесь», вы «неспособны выслушать», вы «вообще такая», вы «вообще, смотрите сериалы». Перечень «вы», куда входят совершенно дурацкие, не имеющие на самом деле к вам никакого отношения причинки можно продолжать до бесконечности. Почему же это работает?

Причин несколько, но из основных, запускающий разрушительный механизм самообвинения:

Ценность отношений. Любой адекватный человек, находясь в отношениях, представляющих для него ценность, будет стремиться их сохранить. Поэтому первые заходы манипулятора по висхолдингу поначалу ощущаются как недоразумение. Вам кажется, что нужно просто прояснить ситуацию, поговорить, рассказать, объяснить, услышать друг друга. И вы как бы зависаете в режиме ожидания подходящего момента и выбора правильных слов. Пока вы сто раз прокручиваете в голове всю ситуацию и возможный ход объяснений, в цепочку включается еще одно звено – «нелогичная логика».

«Нелогичная логика» – это настойчивый поиск своей вины там, где её нет. Опять-таки, нормальные люди, оценивая проблемы в отношениях, всегда задаются вопросом «а нет ли в случившемся и моей вины, даже невольной?» И это необходимо для здоровых отношений, в которых проблемы обсуждают. С манипулятором же вашей вины в конкретной ситуации может и не быть, но вы её обязательно найдете. Вы начинаете ковыряться в себе, думая, что вот если бы вы в этот момент «промолчали», «сделали вид, что ничего не произошло», «не заплакали» и т.д., то он вел бы себя с вами по-другому, и все было бы хорошо. Вот этого манипулятор, собственно, и добивается. Искусство нарциссической манипуляции состоит в том, чтобы жертва сама подставляла себя под удар.

И вот теперь вы готовы подставляться. Вы начинаете подавлять свои негативные эмоции, боль и обиды. Даже когда у вас есть объективный повод для таких чувств. Вы просто игнорируете свои эмоции, стараясь никак не проявлять недовольство из страха потерять отношения. Процесс овеществления начался: вещи они ведь не разговаривают и эмоций не испытывают.

Есть еще кое-что важное. Каюсь, иногда хочется придушить некоторых публичных психологов, которые безоговорочно и безотносительно к конкретной ситуации вбивают в мозг постулат «за атмосферу в семье ответственна женщина». Девчонкам, закрученным в отношения с манипулятором, этот «мудрый» совет, как последний гвоздь в собственный гроб. Отношения, в которых комфортно двоим, нельзя выстроить в одиночку, кому-то придется отдавать всегда больше, чем он получает взамен, и всегда есть опасность, что его начнут хорошенько прогибать.

А уж слыша, «ты выбираешь, какие эмоции испытывать», хочется последовать примеру Тайсона и отделить «психологическое» ухо от дилетантской головы. Нет, ну конечно, абсолютный выбор эмоций – это возможно… для святых и ушедших в нирвану. Но для обычных людей, которых «психолухи» массово учат, это прямой путь к сверх стрессу и тяжелейшим заболеваниям. Наши негативные эмоции защищают нас, сигнализируя об опасности. Опасно в них залипать, но вдвойне опаснее бесконечно их отменять, напевая мантры с улыбкой блаженного. Вспомним дедушку Фрейда: «К несчастью, подавленные эмоции не умирают. Их заставили замолчать. И они изнутри продолжают влиять на человека». К чему это ведет?

«Рядом с ним я начала жить в страхе, подозрениях, ревновать, стала бояться сделать что- нибудь не так или сказать, чтобы не вызвать его негативную реакцию. То, что мне важно с ним обсудить открыто, мне приходится подавлять в себе, потому что он реагирует гневно и обсуждать не хочет. У меня ушла радость из жизни. И при этом я боюсь его потерять. Я осознаю, что все у нас не так, мне даже трудно по утрам просыпаться, открываю глаза и сразу как будто что-то меня сдавливает. Но сил разорвать отношения нет. Вся энергия куда-то ушла, мои подруги и родные тоже видят, что я очень изменилась, как будто потухла». Ольга, 32

Вы имеете право на негативные эмоции – они ваши, и они – живая реакция на действия и отношение к вам манипулятора. А вот чтобы в них не залипнуть, нужно выбираться из деструктивных отношений и да, зачастую делать это нужно с помощью профессионального психолога или психотерапевта, причем на индивидуальных консультациях.

P.S. Висхолдинг – только часть арсенала пыточных орудий нарца, а использует он, как правило, всё и в комплексе. Очень любит эмоциональные качели, они дают потрясающий результат залипания, а с подсадкой партнера на надежды, работают лучше, чем любой «крышеснос». Но об этом в следующий раз.

Зачем это надо

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *