Ты ж бухгалтер

Сценарий «Бухгалтер, милый мой бухгалтер»

Сл.1 Ансамбль «Лапатушки» песня «Мы к вам заехали на час»

Ведущий: Добрый день, дорогие друзья, уважаемые гости! Мы рады

приветствовать вас в этом гостеприимном зале! Сотрудники и обучающиеся Дома детского творчества поздравляют Вас с вашим профессиональным праздником. И мы подготовили для вас праздничный концерт, под названием «Бухгалтер, милый мой бухгалтер».

У представителей практически всех профессий есть свои праздничные дни. В календаре профессиональных праздников в честь Дня бухгалтера красным цветом не помечена ни одна дата. Официально в России Дня бухгалтера нет… однако, большинство бухгалтеров традиционно отмечают этот праздник 21 ноября, в день, когда был подписан Закон «О бухгалтерском учете».

Сл.2 Светит ярко зал огнями —

День бухгалтера у нас!

Ах, какой сегодня праздник!

Это просто высший класс!

От души вас поздравляем!

Много лет, часов, минут

Покоряет, восхищает

Самоотверженный ваш труд!

Будет пусть во всем согласье,

Хватит радости на всех,

Океан любви, и счастья,

И всегда во всем успех!

сл. 3-12 Таня поёт «MONEY-MONEY» Ролик про бухгалтеров ( прикольный)

сл.13 А сейчас наступает самый торжественный момент. Слово для поздравления предоставляется начальнику Отдела образования Администрации города

Ведущий: спасибо Елена Фёдоровна!

Для вас этот музыкальный подарок

Сл. 15 Танец «Полёт фантазий»

Ведущий: Конечно же в день бухгалтера нельзя не поговорить о деньгах. Ведь это, так сказать, ваш первейший рабочий инструмент . А знаете ли вы, что по отношению к деньгам можно всех людей отнести к нескольким типажам? Проведём небольшой психологический тест. Я задам вам всего один вопрос, на который нужно выбрать свой вариант ответа. Итак…
Вопрос: вам неожиданно досталась очень крупная сумма денег. Как вы ею распорядитесь?

Сл.16 Варианты ответов: (выберите один из четырех ответов) НА ЭКРАНЕ ПРОЕКЦИЯ

1. Буду тратить на удовольствия, развлечения, хобби и подарки друзьям! Живём-то всего один раз!

2. Совершу давно запланированную крупную покупку.

3. Открою салон красоты, найму туда управляющего, а потом отправлюсь в кругосветное путешествие!

4. Куплю акций, валюты, положу в банк под проценты и буду получать всё больше и больше денег!

А теперь расшифруем ваши ответы!
Я попрошу поднять руки тех, кто выбрал ответ номер 1.

Сл.17 НА ЭКРАНЕ ПРОЕКЦИЯ
Ваш типаж – это Буратино! Что это значит? Вам свойственно легкомысленное отношение к деньгам, доверчивость и склонность быть облапошенным. Так что не зевайте! Однако без денег вы не останетесь: они появляются у вас как бы сами собой.
Поднимите руки те, кто выбрал ответ номер 2.

Сл.18 НА ЭКРАНЕ ПРОЕКЦИЯ
Ваш типаж – Мальвина! Это значит, вы экономный и рациональный человек, знающий цену деньгам. Вы приобретаете только нужное и планируете расходы. Но возьмите на заметку: порой не мешает немного расслабиться и гульнуть!

Те, кто выбрал ответ 3, относятся к типажу Лисы Алисы!

Сл.19 НА ЭКРАНЕ ПРОЕКЦИЯ Это хитрые и умные люди, благодаря чему денежки у них не переводятся. Но стоит задуматься: а не поделиться ли немножко с ближними? Делать добро ещё никому не повредило!

И, наконец, кто выбрал ответ 4: ваш типаж – Кот Базилио!

Сл.20 НА ЭКРАНЕ ПРОЕКЦИЯ Эти люди умеют зарабатывать деньги и получать прибыль, умеют торговаться, копить и никогда не упустят своей выгоды. Главное, чтобы деньги были заработаны всегда честно!

Ну что ж, теперь нам известно, кто есть кто. А вот и сами наши типажи собственными персонами – встречайте! Они пришли поздравить героев сегодняшнего праздника с Днём бухгалтера!

сл.21 Появляются Лиса Алиса, Кот Базилио и поют песенку под фонограмму песни из к\ф «Золотой ключик или Приключения Буратино».

Песня про бухгалтера

1. Что значит сальдо и кредит?
А что такое депозит?
В нагромождении нулей
Не разобраться, хоть убей,
Но нам расчёты ни к чему,
Скажите, мы идём к кому?
БУХ-ГАЛ-ТЕ-РУ!

2. Кто всей зарплате знает счёт?
Кому в компании почёт?
Кто честью фирмы дорожит
И от налогов убежит,
Кому мы песенку поём
И поздравляем с этим днём?
БУХ-ГАЛ-ТЕ-РА!

Кот: Мы поздравляем всех сотрудников бухгалтерии с праздником!
Лиса: Пусть ваши денежки растут, как на волшебном Поле чудес!

Дарят каждому по золотой монете и шепчут: В полночь нужно закопать монетку под деревом, полить и сказать волшебные слова «Крекс, фекс, пекс».

Ведущий: Теперь вы знаете, как легко преумножить денежки.

А мы продолжаем наш праздник.

Сл. 22 С Днем бухгалтера спешим поздравить вас
В этот чудесный, радостный денек!
Пусть будет виден блеск счастливых глаз,
Пусть полон денег будет кошелек!
Желаем, чтоб сбывались все мечты,
Чтоб верными всегда были подсчеты,
В карьере добивайтесь высоты,
Ловите наслаждение от работы!

Сл. 23 Песня » Сто друзей»

Ведущий: Желаем вам, чтобы у вас всегда было много друзей, а этот концерт подготовили ваши друзья, коллектив Дома детского творчества. А с нами можно хоть куда, даже на дискотеку.

Сл.24 Песня «На дискотеку»

Ведущий: Ну что же вот такая у нас замечательная дискотека, а теперь я предлагаю вам отдохнуть и принять участие в легенькой викторине, конечно же о деньгах. Итак 1 вопрос
За что, по уверению пословицы, денег не берут?
а) За лечение; б) За спрос;
в) За обучение; г) За рекламу.
Что известная пословица предлагает взамен ста рублей?
а) Сто долларов; б) Сто евро;
в) Сто друзей; г) Сто лет одиночества.
Как говорят о деньгах, если они пропали в пустую?
а) Страдали монетки; б) Горевали рублики;
в) Плакали денежки; г) Повесились банкноты.
Чем должен обладать денежный знак?
а) Гордостью; б) Достоинством;
в) Самоуверенностью; г) Мужеством.
Что делает с рублём копейка?
а) Стережёт; б) Бережёт;
в) Питает; г) Воспитывает.
Каким из этих слов не характеризуют деньги?
а) Лимон; б) Капуста;
в) Зелень; г) Ботва.
Какие знаки надеется увидеть на денежных банкнотах каждый кассир?
а) Водяные; б) Воздушные;
в) Магические; г) Астрономические.
Какие деньги родители выделяют своим детям?
а) Домашние; б) Ручные;
в) Карманные; г) Декоративные.
На что обычно откладывают деньги предусмотрительные граждане?
а) На чёрный день; б) На полярную ночь;
в) На високосный год; г) На золотой век.

Как говорят о больших деньгах?
а) Куры не клюют; б) Мыши не грызут;
в) Волки не дерут; г) Глаза не смотрят.
Молодцы! Замечательно справились с вопросами, и для вас этот музыкальный подарок.

Сл. 25 Песня «Посею лебеду»

Баланс, отчеты, накладные,
Приказы, сводки, отпускные…
Вот только часть работы вашей,
Без вас, увы, не сварим каши.
Про дебет, кредит и налоги
Все знаете — в подсчетах строги.
Вас от души мы поздравляем,
Здоровья крепкого желаем,
Любви, удачи, позитива,
И прибыли для коллектива.

Сл.26 Сценка

Даша (Входит, кидает рюкзак на пол). Привет, Бабушка!

Бабушка (появляется, Вытирая руки о полотенце). Здравствуй! Как день прошел? Много задали?

Даша. День как день. (Ищет Взглядом.) Где моя бейсболка?

Бабушка. Опять футбол?! Словно мальчишка, Даша! А оценки какие получила?

Даша. Получила оценку … «12».

Бабушка (удивленно). Это по какому предмету?

Даша. А по всем! У нас шесть уроков было. Вот и дели. (Берет мяч, собирается уходить.)

Бабушка (не пропуская ее). Посчитала. 12 на 6получается два. Шесть двоек?! Даша ! Никакого футбола!

Даша. Бабуль, у меня такой тяжелый день был! Пожалуйста, отпусти гулять!

Бабушка. За уроки быстро!

Даша (отступает и садится на диван). Я ж не отдохнула еще!

Бабушка. Да ты и не устала, судя по твоим оценкам. Открывай книги, я сейчас приду. Заниматься будем.

Звонит Дашин телефон. Бабушка, уходя, приостанавливается, слушает разговор. Улыбается лукаво, уходит.

Бабушка (входит). Какой урок учим?

Даша (вздыхая). Все равно какой. Их целая куча. Неужели тебе хочется тут сидеть со мной!?

Бабушка. А мне все равно где сидеть.

Даша. Тогда понятно. Вот кроссворд по обществознанию.

Бабушка. Читай, будем отгадывать!

Даша. Первый вопрос: Из какого аппарата выдаётся нам зарплата? Чушь какая …

Бабушка: Это легко Банкомат!

Бабушка. А-а-а, это … Баланс

Даша. 6букв. (Считает.) Подходит! (записывает ответ) Чтобы партнёров не мучили споры, Пишут юристы для них …

Бабушка. Договор

Даша (радостно). Все! Спасибо, Бабушка! Тут еще география …

Бабушка География, так география

Даша. Из какого языка заимствовано слово «ураган»?

Бабушка. Это язык карибских индейцев. Ураган — значит «ветер разрушительной силы» Бабушка собирается уходить.

Даша. Останавливая ее. Нет, стой, стой, Бабушка. Тут еще алгебра задача … Ты же сама хотела мне помочь.

Бабушка (раздумывая). Хорошо. Читай условие.

Даша. Какой будет заработная плата после повышения ее на 30 %, если до повышения она составляла 8000 руб. и с работника берётся подоходный налог 13%.

Бабушка. Так 8 000* 1,3 = 10400 (рублей) чистая зарплата. Ага 10400* 0,87 = 9048(рублей) получит работник на руки

Даша. Ты и это знаешь!

Бабушка. Конечно я же до пенсии работала главным бухгалтером.

Раздается звук дверного звонка. Заходит Саша с цветами в руках.

Даша. Ой, Сашка! Привет! Я как раз уроки сделала! Сейчас быстро соберусь.

Бабушка берет зонтик, сумочку. Подходит к Саше.

Бабушка. Это я уже уроки сделала и уже готова. (Даше.) Дорогая, на ужин можешь пожарить рыбу. Мы в кино (Берет у Саши букет.) Спасибо.

Даша. Как же так? ..

Бабушка и Саша уходят, беседуя.

Саша (Бабушке). Скажите, а вы сумели разобраться с пятым вопросом по химии?.

Даша. Вот это да … Пойду литературу, учить. А то мы на выходных хотели с ребятами на роликах покататься …

Сл.27 Ведущий: Вот такие бывают бабушки, главные бухгалтера.

Рассчитать и приумножить,
Это все бухгалтер может.
Поздравляю с вашим днем,
Только радость будет в нем.
Пусть для вас растут цветы,
Пусть все исполнятся мечты,
Любовь пусть окружает нежно,
Удача будет пусть безбрежной!

Сл. 28 Танец «Феерия»

Сл. 29 Ведущий: А сейчас мы проведём небольшой экзамен, ваша задача ответить на мои вопросы.

загадки

1. На товаре быть должна

Обязательна … (цена)

2. Коль трудился круглый год,

Будет кругленьким … (доход)

3. Журчат ручьи, промокли ноги,

Весной пора платить … (налоги)

4. В море коварном товаров и цен

Бизнес-корабль ведёт … (бизнесмен)

5. Он финансовый факир,

В банк к себе вас ждёт … (Банкир.)

6. Будут целыми, как в танке,

Сбереженья ваши в … (банке)

7. Дела у нас пойдут на лад:

Мы в лучший банк внесли свой … (вклад)

8.Приносить доходы стал

В банке папин … (капитал)

9. Чтобы дом купить я смог,

Взял кредит, внеся … (залог)

10.Как ребёнка нет без мамы,

Сбыта нету без … (рекламы)

11.Люди ходят на базар:

Там дешевле весь … (товар)

12. И врачу, и акробату

Выдают за труд … (зарплату)

13. В банке для всех вас висит прокламация:

«Деньги в кубышках съедает …» (инфляция)

14. Мебель купили, одежду, посуду.

Брали для этого в банке мы … (ссуду)

15. Чтобы партнёров не мучили споры,

Пишут юристы для них … (договоры)

16.Стал владельцем, братцы, я —

Вот завода … (акция)

17.На рубль — копейки, на доллары — центы,

Бегут-набегают в банке … (проценты)

18. Чуть оплошаешь — так в тот же момент

Рынок захватит весь твой … (конкурент)

19. Очень вкусная витрина

Овощного … (магазина)

20. Сколько купили вы колбасы,

Стрелкой покажут вам точно … (весы)

21. Мебель, хлеб и огурцы

Продают нам … (Продавцы.)

22.За сметану, хлеб и сыр

В кассе чек пробьёт … (Кассир.)

23.Из какого аппарата

Выдаётся нам зарплата? (Банкомат.)

24. Расчёт зарплаты — знать пора —

Проводят в срок … (Бухгалтера)

Браво! Все загадки отгаданы. И этот музыкальный подарок для вас.

Сл. 30 Песня «Лучший город земли»

Бухгалтера отличные ребята,
Насчитывают ловко нам зарплату,
На каждом предприятии они
Финансов всех распределители.
Пусть день для вас сегодня будет ярким,
Несут вам в бухгалтерию подарки,
Звучат слова приятные для слуха,
И дарит радость вся эта движуха.

Сл. 31 Песня «Тополиный пух»
Сл. 32 Браво артистам. Пока ребята готовятся к следующему номеру я вам расскажу анекдот конечно же с экономическим смыслом.

Мужик на базаре продает рубли по пятьдесят копеек. Ажиотаж – бешеный. Очередь в несколько десятков человек. К продавцу подходит знакомый, спрашивает: «Как торговля?” Мужик отвечает: «Прибыль еще не считал пока, но оборот колоссальный!”

  • Новый сотрудник вышел на работу. В первый же месяц он перевыполнил план продаж на 100 процентов. Во второй — на 250. На третий месяц уже и продавать нечего было, и менеджер продал мебель, оргтехнику и автопарк компании. А потом он продал клиентскую базу конкурентам, а самого директора — налоговой. Потому что не мог не продавать — очень уж хорошим был продавцом
  • Мужчина спрашивает у руководителя крупного предприятия:

— вам нужен экономист с морским уклоном?

— это как?

— половину тебе, половину мне и концы в воду!

  • Сын спрашивает у отца – бизнесмена:

— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?

— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Конечно же всё это шутки, а на сцене

Сл. 33 Монолог

С Днем бухгалтера России
Поздравляю от души.
Вы всегда неотразимы
И чертовски хороши.
Даже если дебет-кредит
Не сошелся в сотый раз.
Устраните все ошибки,
Вы же, ведь, бухгалтер-ас!
Ни балансы, ни отчеты
Не страшат Вас никогда.
Четко знаете Вы дело
И ответственны всегда.
Пожелаю Вам в работе
Разных штрафов избежать.
И внеплановых проверок
В практике своей не знать.

Сл. 34 Песня «Самый лучший день»

На проигрыш читаю

Желаю мирно с цифрами дружить,
Желаю гармоничного баланса,
Желаю полноценной жизнью жить,
В работе — чтобы не перетруждаться.
Пусть будет легким каждодневный труд,
Пусть не страшат отчеты и проверки,
Пусть все невзгоды прочь скорей уйдут.
А от судьбы — эмоций ярких, фейерверков!

Сл. 35 От всей души поздравляем Вас с Днем бухгалтера и желаем положительного баланса, красивых цифр и правильных отчетов в вашем нелегком, но интересном труде.
Счастья огромного, непрерывного, круглосуточного, всесезонного, поквартального и круглогодичного!
Вы выбрали такую «денежную» профессию, и я хочу вам пожелать, чтоб деньги вас любили, чтоб они не убегали от вас, и чтоб вы чаше пересчитывали свои крупные суммы, а не чужие!

Конец

*****

В суде. Очаровательную блондинку — бухгалтера спрашивают:
— Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
— Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка

*****

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца:
— Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.
— Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодеск уже раскупили, — отвечает продавец.

*****

Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
— Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
— А зачем? Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета — тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая — для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья — с одними убытками, для налоговой инспекции.

*****

Объявление в газете:
«Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета»

*****

И вышли богатыри Дебет и Кредит на честный и равный бой не на жизнь, а на смерть. И «стояли» они супротив друг друга дни и ночи покуда бухгалтер не свела баланс в двойной бухгалтерии…
©http://www.pozdravik.ru/prikol-status/buhgalter-2

*****

Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт…
©http://www.pozdravik.ru/prikol-status/buhgalter-2

*****

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт…
©http://www.pozdravik.ru/prikol-status/buhgalter-2

*****

*****

Нет такой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.

*****

— Ну а чем отличается актив от пассива?
— Ну… … актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— А вы точно бухгалтер?

©http://www.pozdravik.ru/prikol-status/buhgalter-2

*****

Сходство между студентом и бухгалтером.

1. В последнюю ночь перед экзаменом или сдачей отчета самая высокая работоспособность.
2. Во время подготовки к экзамену или сдаче отчета каждый обещает себе, что к следующей сессии (отчетному периоду) все подготовит заранее.
3. И тот и другой надеются, что «пронесет».
4. После сдачи экзамена (отчета) все повторяется снова.
Разница:
У студента после экзамена — каникулы, а у бухгалтера — новый отчетный период.

*****

— Отчего бухгалтеры страдают, а обычные люди нет?
— От амортизации.

*****

Почему бухгалтерский юмор понимают только бухгалтеры?
Если объяснить смысл бухгалтерской шутки не бухгалтеру, он за это время сам станет бухгалтером.

*****

В налоговой инспекции:
— Как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство?!!

*****

Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой — в заключении.

*****

К «черной бухгалтерии» всех нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»

*****

Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
— Почему как проверка, так вы сразу болеете?
На что бухгалтер отвечает:
— Да аллергия у меня на вас!

*****

Приятель «Нового русского» — директора фирмы говорит ему:
— Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
— Это неважно! Лишь бы не говорил правды…

*****

Новости Инфо-Бухгалтер 8.0
В версии Инфо-Бухгалтер 8.0 рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки «Пересчитать» будут добавлены дополнительные кнопки «Пересчитать как я хочу», «Пересчитать как хочет ГНИ» и «Пересчитать правильно».

*****

Бухгалтер по телефону:
— … Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса…

*****

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

*****

— Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер. — Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.

*****

Вопрос армянскому радио: — В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями? — В фантазии главного бухгалтера!

*****

Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем—то… И тут слышу такое: — Слушай, шлёпни меня! — Без проблем, иди сюда. — Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре… — А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься…

*****

Кадровик: — Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти! Пожилой бухгалтер: — Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!

*****

Беседуют два бухгалтера: — Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска! — У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке? Отвечает бух: — Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть? — Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи. — А Вы куда? — спрашивает начальник. — Ну, я же не могу работать без света!

*****

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

*****

Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

*****

Армянское радио спрашивают:
— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

*****

Конец отчетного периода, запарка в бухгалтерии, вопрос в воздух:
— Сколько месяцев в году?
Главный бухгалтер:
— 10, без НДС…

*****

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал».

Голос из очереди: «Дай списать.»

*****

Фирма 1с выпустила новый программный продукт — «Двойная бухгалтерия».

*****

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из четырёх дам. Достали эти дамы сисадмина…

В отместку он сделал следующее: когда бухгалтерия всем составом обедала, на одном компе «убрал» кнопку «Пуск», а на другом «нарисовал» вторую кнопку.

Драки не было. Но орали!…

*****

Спрашивают старого бухгалтера-еврея:

— Моисей Абрамович, что Вы думаете о методе расчёта стоимости остатков готовой продукции и незавершённого производства для целей налогового учёта?

— Что я думаю? Ну, например, теоретически, зубы тоже можно почистить двумя путями…

*****

Апрель… Квартальный отчёт в самом разгаре… Один главбух звонит другому:

— Привет!

— Привет!

— Как дела?

— Спасибо, всё хорошо!

— Ой, извините, я кажется не туда попал…

*****

Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая инспекция?

*****

Начальник налоговой читает дочке сказку про Золушку.

— Папа, — спрашивает дочка, — а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог, налог на дарение или налог на транспорт?

*****

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:

— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

*****

— Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?

— Поставить на диск защиту от записи.

*****

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:

— Папа, а «Ревизор» — это комедия или трагедия?
— Если, сынок, ревизор — свой, то комедия, а если чужой — то трагедия.

*****

Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:

— Скажите, здесь зарплату выдают?
— Да. Здесь.
— Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.

*****

В банк приходит желающий устpоится на pаботу

— Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
— Да и стаpого тоже… ….Поймаем — убъем гада..

*****

— Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?

— Ушел в казино, шеф!
— Это неслыханно! В рабочее время?
— Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

*****

Приходит как-то парень по вакансии курьера.

*****

На собеседовании:

— А куда делась предыдущая сотрудница?

— Ушла в дектрет.

— Опасно у вас тут.

*****

А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

*****

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

*****

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре!

Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла.

Пропустили даже гаишники с мигалкой!

Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

*****

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.

Долго-долго крокодил море синее тушил.

Пирогами и блинами и сушеными грибами…

Мой вопрос тупой и плоский:

— Что курил Корней Чуковский?

*****

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ,

министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику,

депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие…

Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

*****

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду.

А то что это за техника такая?!

70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

***

Идут два студента-бухгалтера по студенческому городку. Один спрашивает: «Откуда у тебя такой крутой велик?» Второй ему: «Ну, иду себе вчера, никого не трогаю, а мне навстречу на этом велике красотка. Бросила велосипед на землю, одежду всю сняла и говорит: «Бери все, что захочешь». Первый, одобрительно кивая: «Правильно, одежда тебе вряд ли была бы впору».

***

***

Оптимист скажет, что стакан наполовину полный.

Пессимист скажет, что стакан наполовину пустой.

Бухгалтер скажет, что стакан вдвое больше, чем требуется.

***

Однажды бухгалтер переходил дорогу. Его подозвала лягушка и говорит: «Поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную принцессу». Он наклонился, взял ее и положил в карман. Лягушка опять: «Поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную принцессу. Проживу у тебя неделю». Вынул бухгалтер лягушку из кармана, улыбнулся и снова в карман положил. Взмолилась лягушка: «Поцелуй меня, превращусь в прекрасную принцессу, навек с тобой останусь, буду делать все, что скажешь». Опять вынул бухгалтер лягушку, улыбнулся и обратно в карман положил. Удивилась лягушка: «В чем дело? Говорю же, я прекрасная принцесса, жить у тебя буду, делать все, что скажешь. Почему не целуешь?» Бухгалтер в ответ: «Видишь ли, я бухгалтер, на девушек времени нет, а вот говорящая лягушка — это круто!».

***

Предприниматель беседовал с кандидатами на должность начальника подразделения. Чтобы выбрать подходящего человека, он подготовил небольшой тест и каждому кандидату задавал вопрос: «Сколько будет два и два?» Первым вошел журналист и ответил: «Двадцать два». Второй кандидат был инженером. Он вынул калькулятор и дал ответ: «От 3,999 до 4,001». Следующим оказался юрист. Он показал, что в деле Jenkins против Commr of Stamp Duties (Qld) доказано, что два и два равно четырем. Последним вошел бухгалтер. Предприниматель спросил его: «Сколько будет два и два?». Бухгалтер встал со стула, прошел к двери, плотно ее закрыл, снова сел, перегнулся через стол и прошептал: «А сколько вам надо?» Он и получил работу.

***

Когда человек решает стать бухгалтером?

Когда понимает, что ему не хватит обаяния, чтобы стать владельцем похоронного бюро.

***

Кто такой бухгалтер-экстраверт?

Тот, который, разговаривая с вами, смотрит на ваши, а не на свои ботинки.

***

Кто такой аудитор?

Тот, кто после боя ходит по полю брани и добивает раненых штыком.

***

Почему аудитор перешел через дорогу?

Потому что в документах указано, что в прошлом году дело было именно так.

***

Есть три вида бухгалтеров: те, которые умеют считать, и те, которые не умеют.

***

Как свести бухгалтера с ума?

Привязать к стулу, встать перед ним и неправильно складывать дорожную карту.

***

На что способна группа молодых бухгалтеров?

Выйти в город и совершить групповой аудит.

***

Отчего бухгалтеры страдают, а обычные люди нет?

От амортизации.

***

Бухгалтер мучился бессонницей, решил обратиться к врачу.

— Доктор, мне по ночам не спится.

— Считать овец пробовали?

— В том-то и дело. Как ошибусь, потом три часа ищу ошибку.

***

Самый опасный тип бухгалтера — предпенсионного возраста, тихий, бережливый. Уже сберег пару миллионов.

А родственник у него еще экономнее: за 8 лет не потратил ни цента. Через неделю освободится.

Я бухгалтер и я быстрый бухгалтер. Меня не очень любят коллеги, потому что я не пью с ними чай и не болтаю, обсуждая детей, свекровей, туфли, уколы в лицо, косметику и прочие не относящиеся к работе вещи.

Я не опаздываю, прихожу к 9 или немного раньше. Сразу включаю компьютер, минут 15-20 читаю новости и принимаюсь за работу.

Этот крик души в редакцию БУХ.1С прислала наша читательница Валентина.

Валентине 36 лет, она бухгалтер со стажем работы по специальности более 10 лет.

Валентина рассказала нам, как работает бухгалтерия производственного предприятия, почему бухгалтеры жалуются, что ничего не успевают, и почему она такая злая.

P.S. Редакция будет рада, если вы напишете нам о своей жизни и работе. Самые интересные письма будут опубликованы в рубрике Записки неадекватного главбуха, а автор получит гонорар.

Ждем ваши письма по адресу buh@1c.ru

Мои коллеги к этому времени только приходят. Ставят чайник, достают бутерброды, принесенные из дома, а кто-то даже кашу или яйца. На 30-40 минут у них завтрак и утренний чай/кофе. И ладно бы ели молча, так нет! Тут же начинается о том, кто кому и что сказал в автобусе, кто утром с мужем поругался, у кого воспитательница в детском саду стерва, и прочее, прочее.

Часам к 10, наконец, садятся за свои компьютеры. Нет, пока не работать. Сначала надо накраситься, потом почитать, что пишут в интернетах, позвонить детям, мужу, маме. Я уже кучу работы успеваю сделать к тому времени, когда они 1С открывают. И вы думаете, что кто-то сосредоточенно работает? Нет, все равно целый день болтовня. И понятно, откуда у нас ошибки и отчего не хватает даже самого длинного банковского дня.

Главбух потом в бешенстве. Она-то в своем кабинете одна и может работать спокойно. А нас четверо, и нет покоя от сплетен, рассказов о домашних проблемах и обсуждений того, как плохо мы живем. И зарплата маленькая, а мы устаем (еще бы не уставали, болтать целый день вообще-то нелегко!), и цены высокие, а я хочу машину за 2 млн и купить ее не могу. Дамы, может, просто хотеть чего-нибудь более реального? Если ты – простой бухгалтер, то с чего ты решила, что отпуск должна проводить на Мальдивах? Зарабатываем мы на отель в Турции – ну, значит, туда и поедем.

В общем, за разговорами и ленивой работой время проходит, тут и обед. Часа на полтора походы в столовую, обсуждения меню, рассказы о том, что повара ничего не делают, а вот мыыыы….ага, вы помните, пашем аки кони, не покидая борозды, то есть не отрывая взгляда от экрана.

После обеда к нам обязательно придет какой-нибудь Николай Васильевич, который не понял, почему ему начислили столько, а не как он хотел. Вся бухгалтерия вовлекается в объяснения. Ну, каких-то полчаса, и Николай Васильевич уходит. Недовольный и, кажется, не все понявший, но уходит. А потом бухгалтерия обсуждает тех, кто ходит тут и работать не дает. Когда уж тут оборотки проверять и документы крыжить, если все силы брошены на то, чтоб успокоить разгневанного Николая Васильевича.

Затем, привлеченная шумом, к нам заходит главбух и наводит относительный порядок. Все умолкают и утыкаются в свои мониторы. Часа два примерно мы работаем более-менее спокойно, а затем… Тадам! Вы правильно поняли, пора пить чай. Ни один анекдот без бухгалтерского чая уже не обходится. Но традиция неизменна: в 16:30 — время чая. Five-o’clock, черт возьми, леди.

Знаете, почему я все это рассказываю? Коллектив меня не любит, я «отбиваюсь от коллектива». Но зато очень любит начальство – задачи, которые можно было бы разделить на всех, достаются только мне. Ну, логично, чего. Я же быстро работаю и тут же все делаю. А другая будет говорить – да, в работе, скоро, скоро. И делать несколько дней. А меня бесит, что я работаю больше всех. Но чай я не пью и болтать не люблю. Что мне еще на работе делать, как не работать? В общем, злая я. Работаю много.

Ты ж бухгалтер

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *