Развелся с женой остался ребенок

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 0-1 год
• 1-3 года
• 3-7 лет
• 7-12 лет
• подросток
• дети в семье
• семейные отношения

Распад семьи становится серьезным испытанием для всех ее членов. В первую очередь бывших супругов беспокоит то, как смягчить последствия развода для ребенка, также важно обрести почву под ногами маме — как правило, именно с ней остаются дети. Однако в трудном положении оказывается не только мама, но и отец ребенка, ведь кровные узы не расторгаются решением суда, и папе будет необходимо выработать новую схему общения с собственным ребенком. Разберемся, каких распространенных ошибок в этой непростой ситуации можно избежать.

1) Не общаться с ребенком из-за плохих отношений с его матерью

Возможно, вы хотите свести к минимуму свое общение с бывшей супругой, желая оставить в прошлом все, что вас связывало с ней, включая ребенка. Однако ребенок — не «приложение» к матери, а самостоятельная личность, и ваши с ним отношения — отстраненная от конфликта с женой история. Для ребенка вы навсегда останетесь очень важным человеком. Да, в его окружении будут другие мужчины: дедушки, учителя, друзья семьи, но родным отцом навсегда останетесь вы.

Значимость родителей невозможно переоценить. Дети, даже если внешне не показывают этого, тяжело переживают отсутствие общения с одним из родителей. В школе я стала свидетелем разговора двух мальчиков, когда один с искренней грустью рассказывал, что папа к нему совсем не приезжает, и поражался, какой его друг счастливый, что может общаться с обоими родителями.

По статистике больше половины детей растут в неполных семьях, однако риск психологической травмы значительно снижается, если ребенок получает внимание обоих родителей, даже если папа — «воскресный». Потребность ребенка быть принятым своим отцом настолько велика, что даже во взрослом возрасте у него сохраняется желание восстановить эту связь, если она была утрачена. Действительно впечатляет и трогает, как много ребенок готов простить ради внимания и любви со стороны своих родителей. Кроме того, часто бывает, что и сами отцы с течением времени раскаиваются, что под влиянием эмоций разрушили добрые, близкие отношения со своими детьми.

2) Высказываться плохо о бывшей супруге и настраивать ребенка против мамы

Да, у вас есть свои претензии к бывшей жене и, возможно, вы очень злитесь на нее. Но не спешите делать ребенка союзником в вашей вражде! Для него и мама, и папа — два очень значимых человека, поэтому, когда он слышит что-то плохое про одного из них, его мир готов рухнуть. Бездумно брошенное: «Ты такой же никчемный, как твоя мать!» — для ребенка звучит чудовищно, будто его мама — это худший человек на земле.

Не нужно подрывать авторитет матери, обвиняя ее во всех грехах и обсуждая с ребенком ее якобы «неправильное поведение». Это приведет только к неврозу: ребенок будет считать, что должен выбирать, кого из родителей ему больше любить. Такая ситуация травматична, ребенок может начать «играть на два фронта», чтобы никого не обидеть, тем самым еще сильнее запутываясь и приучаясь врать.

Возможны и более тяжелые последствия. В практике был случай, когда отец после развода активно настраивал ребенка против матери, оскорбляя ее и рассказывая, какая она недостойная женщина. Но судьба сложилась так, что через какое-то время пара снова сошлась, однако ребенок так и остался негативно настроенным по отношению к матери. В будущем это может помешать ему построить здоровые отношения в собственной семье.

Не нужно втягивать ребенка во взрослый конфликт, рассказывая подробности недовольства друг другом, а также искать у ребенка поддержки и сопереживания — ему не под силу такая ноша. Это ваше с бывшей супругой дело, которое не касается детей. Ребенок должен знать одно — вы его любите, как и прежде, и развод никак не скажется на вашем отношении к нему.

3) Знакомить ребенка со своей новой подругой, если вы не собираетесь связывать с ней жизнь

Не спешите знакомить ребенка со своей новой подругой, и, тем более, не стоит позиционировать ее как замену маме. Ваша новая спутница не является мамой ребенка. Мама у него одна, впрочем как и папа. Знакомьте ребенка со своей возлюбленной только тогда, когда вы приняли решение соединить с ней жизнь. Кроме того, желательно эту встречу согласовать с бывшей супругой. Знакомство же с часто меняющимися подругами подорвет у ребенка ощущение стабильности, вызовет чувство беспомощности и гнев по отношению к отцу.

4) Задаривать ребенка подарками или, наоборот, не выполнять своих обязательств

Бывает, что после развода папа начинает заваливать ребенка подарками, выступая в роли «доброго волшебника». Часто такое желание вызвано либо чувством вины, либо стремлением составить конкуренцию бывшей супруге.

Например, папа испытывает вину, что семья распалась и пытается это компенсировать бесчисленными подарками и деньгами, чтобы ребенок не чувствовал себя обездоленным. Опасность подобного подхода в том, что он учит неправильному отношению к деньгам и воспитывает в ребенке потребительскую позицию. Ребенок от этого не станет счастливым, да и вам вряд ли доставит удовольствие ощущение, что он любит вас за подарки и умело манипулирует вашим чувством вины. Как бы банально это ни звучало, но время, проведенное с ребенком, — самый ценный подарок для него. Особенно, если это время качественное. Бывает, что папа, забрав ребенка на выходные, позволяет ему весь день сидеть дома, поедая сладости и играя в планшет. Конечно, в этой ситуации папе, который все разрешает, легко стать в сознании ребенка «хорошим», а маме, которая напоминает делать домашнее задание и следит за правильным питанием, — «плохой». Однако ценен ли такой «авторитет» и полезно ли такое времяпрепровождение для вашего ребенка, если из разового, веселого «дня безделья» это превратится в систему?

Непродуктивной будет и обратная позиция: «если ребенок живет не со мной, то я ему ничего и не должен» или «хочу даю, а хочу не даю». Содержание и воспитание ребенка до 18-летнего возраста является обязанностью обоих родителей по закону, а соблюдение этого закона — признаком ответственной и зрелой личности.

5) Делать вид, что ничего не произошло и пытаться «играть в семью»

Многие современные папы продолжают «играть в семью» и после развода: ездить отдыхать с бывшей супругой и детьми, устраивать совместные мероприятия, проводить много времени на территории мамы ребенка. Вроде бы со стороны все выглядит весьма мило, однако это нарушает логический ход жизни и очень запутывает ребенка: «Почему папа не с нами, если мы так здорово проводим время вместе?». Все это готовит плодотворную почву для развития неврозов. «Неоконченная история» появляется из-за страха причинить боль ребенку, но если было принято окончательное решение разойтись, то необходимо расставить все точки над «i» и принять тот факт, что при разводе ребенку будет больно в любом случае.

Чтобы сообщить ребенку о разводе, семейный психолог Марина Нахалова рекомендует следующим образом построить разговор с ребенком: «Когда-то мы не были родителями, а были просто мужчиной и женщиной, которые любили друг друга. В результате этой любви появился/-ась ты! И мы были очень счастливы, что ты есть. Через какое-то время мы поняли, что как мужчина и женщина мы уже не можем быть вместе, поэтому мы решили расстаться, а твоими родителями мы будем всегда. Мама и папа будут всегда у тебя так же, как правая и левая ручка. Тебе не нужно выбирать, кого любить, ты можешь любить одинаково и маму, и папу. Наше решение никак не связано с тобой! Мы не можем больше быть вместе, но тебя мы по-прежнему очень любим».

Ирина Корнеева

С помощью этого теста портал Я – родитель предлагает определить, какой вы отец. Но результаты любого теста – это не догма, а только повод для размышления, и лучше – совместного. Доверяйте себе, ведь вы знаете свою семейную ситуацию лучше всех. Пройти тест

В каких случаях ребенок при разводе останется с папой? Как можно добиться выплаты значительной суммы алиментов, даже если бывший супруг скрывает свой реальный доход? В чем сложность раздела имущества, купленного на материнский капитал? А эксперты «Право.ru» рассказали, какие положения семейного законодательства в РФ устарели и требуют срочного реформирования.

В последние 10 лет число разводов в России ежегодно остается практически неизменным. Каждый год в нашей стране распадается от 600 до 700 тысяч семей. Прекращение брака нередко сопровождается судебными разбирательствами. Первый камень преткновения – это спор родителей о том, с кем останутся жить их дети.

С отцом или матерью

Как правило, несовершеннолетние остаются жить с матерью, если у нее самой есть такое желание, говорит Александр Боломатов, партнёр «ЮСТ». Хотя по закону оба супруга имеют равные права по отношению к ребенку, поясняет Елена Овчинникова, глава практики семейных споров АК «Бородин и Партнеры». По ее словам, чтобы определить место жительства сына или дочери, суд учитывает множество факторов и выявляет того родителя, который лучше всего сможет обеспечить интересы ребенка. При этом более обеспеченный супруг не имеет преимущества в таком споре, подчеркивает эксперт.

С отцом суды обычно оставляют детей в том случае, если проживание с матерью потенциально опасно для ребенка, рассказывает юрист «Князев и партнеры» Мария Рулькова. Более того, разбирательство между родителями по поводу места жительства детей решается с учетом мнения несовершеннолетних, отмечает Евгения Гусякова, юрист АК «Павлова и партнеры». Слова эксперта подтверждаются судебной практикой. В деле № 33-14371/2016 Мосгорсуд постановил оставить сына с папой, сославшись на заключение психолога. Специалист в спорной ситуации выявил «отчетливо выраженную привязанность ребенка к отцу, которая свидетельствует о наличии высокой степени уверенности ребенка в отцовской любви». Эксперт отметил, что отделение несовершеннолетнего от папы может привести к возникновению тревожных расстройств у мальчика. По заключению комплексной судебной психолого-психиатрической комиссии, наименование «отец» является для ребенка самой значимой и авторитетной фигурой. Кроме того, сам сын заявил, если родители будут жить отдельно, то он хочет проживать с отцом, а с мамой встречаться.

К аналогичному выводу апелляция пришла и по делу № 33-17076/2016. Мосгорсуд посчитал, что ребенку лучше жить с папой, так как переезд к матери изменит место жительства несовершеннолетнего, а также может отразиться на его развитии, воспитании, успеваемости и обучении. Выводы судебной комплексной психолого-педагогической экспертизы легли в основу решения и Мособлсуда, который постановил не разлучать ребенка с отцом (дело № 33-15636/2015). Специалисты в спорном случае установили, что в иерархии семейной системе ребенок считает наиболее значимой фигуру папы и исключает биологическую маму из своей картины мира из-за отрицательного эмоционального отношения к ней.

В тех случаях, когда отец и мать одинаково положительно характеризуются и заботятся о ребенке, не отличаются антисоциальным поведением, суду тяжело отдать предпочтение кому-то одному, говорит партнер ЮГ «Яковлев и Партнеры» Кира Корума. Тогда, по словам эксперта, чаще всего решающим фактором является то, с кем фактически на момент спора живут дети. В редких случаях несовершеннолетних могут оставить на законных основаниях и с другими родственниками. Виктория Пинхасова, партнер ЮБ «Аронов и Партнеры», поясняет, что это возможно в тех случаях, когда отца с матерью лишили родительских прав, а у ребенка есть бабушки-дедушки, дяди-тёти, которые могут оформить опекунство.

Сколько платить детям

Когда судьбу детей все же удалось определить, перед родителями встает следующий вопрос – материальное содержание несовершеннолетних. Овчинникова отмечает, что по закону существует два способа уплаты алиментов: добровольный (путем заключения соглашения между супругами) и на основании судебного акта. В первом случае родители составляют договор в письменной форме, который заверяют у нотариуса. Размер алиментов, способы и порядок их уплаты родители определяют самостоятельно. Однако Овчинникова предупреждает, что сумма выплат, прописанная в таком соглашении, не должна быть ниже той, которую можно взыскать в судебном порядке.

Если бывшим супругам не удалось мирно договориться, то размер алиментов установит суд – в процентном соотношении от зарплаты родителя либо в твердой сумме. В первом случае присужденная ежемесячная выплата не должна превышать 70% от зарплаты плательщика, говорит Пинхасова. А второй вариант применяется в тех ситуациях, когда у супруга нет официальной работы или постоянного источника дохода. Тогда суд устанавливает конкретный размер платежа, который является кратным величине прожиточного минимума в регионе, где проживает получатель алиментов, объясняет адвокат ЮБ «Аронов и Партнеры» Замира Шадыева.

При этом суд принимает во внимание все источники дохода плательщика, подчеркивает юрист. Так и поступили суды Владивостока, которые взыскивали с отца средства на содержание несовершеннолетней дочери. Первая инстанция посчитала, что папа должен платить ребенку ежемесячно 7000 руб., хотя его официальная зарплата составляет лишь 9000 руб. Суд сделал этот вывод, ссылаясь на то, что в материалах дела есть сведения о дополнительных источниках дохода у ответчика. Апелляция подтвердила обоснованность такого решения (дело № 33-5041/2016).

Единственное, сложности в такой ситуации возникают у взыскателя алиментов, которому придется доказывать суду размер того заработка, что есть у плательщика. Пинхасова советует истцу в подобном случае запрашивать из различных госучреждений информацию об имеющихся счетах, вкладах и имуществе того родителя, с которого взыскиваются деньги. Кроме того, можно получить сведения о расходах ответчика, что позволит сделать вывод об уровне его материальных возможностей, добавляет эксперт.

Серьезную помощь истцам в таких спорах окажет разрабатываемое постановление Пленума ВС «О применении судами законодательства при рассмотрении дел, связанных со взысканием алиментов», считает Корума. В проекте этого документа указано, что алименты можно назначить в твёрдой сумме, несмотря на наличие постоянной работы и регулярного заработка, если плательщик скрывает свои реальные доходы (см. «Пленум ВС рассказал, когда можно взыскать алименты не по правилам»).

Как делить имущество

При разводе бывшие супруги делят не только детей, но и материальные ценности. По общему правилу всё, что нажито во время брака, является общим имуществом жены и мужа, разъясняет Пинхасова. И эти активы после развода делятся поровну. Но суд может отступить от такого правила и передать большую часть имущества тому супругу, с которым остаются проживать несовершеннолетние дети, говорит Рулькова: «Однако это является правом суда, а не обязанностью».

Спорные моменты могут возникнуть, если у семьи есть недвижимость, которая покупалась в браке с использованием материнского капитала. В «Обзоре судебной практики по делам, связанным с реализацией права на материнский капитал» (утв. Президиумом ВС 22 июня 2016 года) указано, если жилье, приобретенное на такие деньги, не оформили в общую собственность родителей и детей, то суду придется определить доли несовершеннолетних в праве собственности на эту недвижимость.

Еще одна проблема – редко, когда можно разделить все имущество поровну. Тогда тот супруг, который получит большую часть активов, должен заплатить противоположной стороне компенсацию, чтобы уравновесить положение. Овчинникова обращает внимание еще и на то, что в семейном законодательстве термин «дар» шире понятия «дарение». К имуществу, которое получено одним из супругов в дар, относятся различные награды, поощрения за успехи в научной и общественной деятельности (за исключение премий и поощрений, входящих в систему оплаты труда), разъясняет юрист.

Брачный договор и устаревшие нормы

Споров при разделе имущества будет меньше, если супруги подписали заранее брачный договор. Однако Рулькова предупреждает, что в этот документ нельзя включить порядок и способы выплаты алиментов, а также условия общения родителей с ребенком после развода. Иными словами, брачный договор может поставить точку только в вопросах раздела имущества мужа и жены, говорит эксперт. Овчинникова и вовсе утверждает, что брачные контракты по определению заключают люди, которым «есть, что делить»: «При владении одной квартирой и одной машиной на семью подобный документ будет не актуален».

Изменений требует и само семейное законодательство, уверены эксперты, опрошенные «Право.ru». Текущие нормы в этой сфере уходят корнями в советское прошлое, констатирует Пинхасова. Она считает устаревшим само понятие брачных отношений: «Многие пары ведут «общее хозяйство», имеют совместных детей, но не оформили свои отношения в органах ЗАГС». Если такие семьи распадаются, то делить активы им будет проблематично, поясняет юрист. Эксперт добавляет, что не урегулированы и права детей на имущество при разводе родителей. А Корума хочет получить разъяснения от ВС о том, как применять ст. 37 СК («Признание имущества каждого из супругов их совместной собственностью») к «бизнесу» как предмету раздела. В ноябре этого года Общественная палата уже анонсировала поправки к семейному кодексу, которые определяют судьбу бизнеса при расторжении брака. Вообще же разрешать семейные споры мешают не нормы, а подход, с которым эти положения пытаются применять на практике, резюмирует Овчинникова.

Письма издалека
Я читаю Ваш журнал и решила написать свою историю.
Мы с Костей поженились пять лет назад, до этого встречались больше года.
Около месяца назад он собрал вещи и ушел.
Ушел на съемную квартиру, оставив меня с грудным ребенком на руках.
Нашему сыну 7 месяцев.

Женились по любви, строили планы на будущее, хотели ребенка, к зачатию и рождению подошли очень ответственно и требовательно. Родился здоровый ребеночек, копия папы. Все нарадоваться не могли.
Бабушка отдала нам свою квартиру, всем «миром» сделали ремонт, купили мебель и с первых дней декретного отпуска мы стали жить отдельно от родителей, обустраиваться и создавая уют.
Косте предложили другую работу, более ответственную, но с большей заработной платой. Он согласился, понимая, что становится единственным кормильцем, пока я буду находиться в отпуске по уходу за малышом.
Я ждала с работы мужа вкусными ужинами, потом мы шли гулять, дышать свежим воздухом, любоваться прекрасной погодой. В выходные ходили в гости к родителям или друзьям, принимали гостей у себя. Все было замечательно. Мои подруги даже завидовали нашей идиллии и гармонии.
Идиллия дала трещину, когда ребенку исполнилось 2 месяца.
Муж стал задерживаться на работе, ссылаясь на чрезмерную загруженность, иногда брал работу на дом, иногда шел в офис поработать в выходной. Я понимала, что он старается для нас, что с появлением ребенка денег лишних не было.
Однажды он сказал, что пойдет с друзьями вечером пива попить, отвлечься и отдохнуть. Я была не против, понимала, что ему тоже иногда нужен отдых от работы и от нас.
Но потом друзья стали регулярным отдыхом. И не женатые друзья, а холостые, с которыми он стал ходить по ночным клубам, кафешкам и баням. Я воспротивилась такому отдыху, тем более, что мне знакомые уже открыто говорили, что видели мужа в обществе не только друзей, но и неких девиц. Муж отшучивался, говорил, что это не его подруги, а друзей. И он не видит ничего плохого, если друг ушел, простите, в туалет, а он его девушку пригласил на танец. Дальше становилось еще хуже. Муж совершенно перестал уделять внимание ребенку в свободное время, перестал играть с ним, перестал с коляской выходить на улицу. Он ссылался на занятость, приходил домой поздно, в выходные требовал покоя и отдыха. А какой покой с маленьким ребенком? У него то животик болит, то зубки режутся… У меня иногда не хватало времени даже в туалет лишний раз сбегать, а уж покой мне только снился.
Я никогда не лазила у мужа по телефону, считая это неприличным.
Однажды муж принимал душ, ребенок спал, я возилась на кухне, как зазвонил телефон мужа, телефон лежал на кухне на окне.
Я машинально посмотрела, кто звонит. «Люсьен». Когда Люсьен настойчиво позвонила в третий раз, я «сняла» трубку: «Мой грозный лев, твоя тигрица ждет тебя…».
Дальше я уже не слушала, отключилась, кухня закружилась перед глазами, а яркое летнее солнце куда-то исчезло. Меня трясло.
А в это время «грозный лев» вышел из душа в хорошем настроении. Он с коллегами собирался в кафе на чей-то день рождения. О том, какой разговор у нас произошел и что я выслушала в свой адрес, говорить не буду, догадаться совсем не сложно. Муж после скандала все равно ушел куда планировал. В тот вечер у меня пропало молоко.
С ребенком на руках, в ужасном состоянии, не зная что делать я поехала в магазин, который работает до 23 в поисках питания сыну.
Все то, что со мной происходило, я даже смутно помню. Помню только, что с магазина меня забирали родители, что мама кормила дома Егорку, что я не могла собраться с мыслями, что приехала свекровь, она мне вызывали скорую, уколы и я уснула.
Костя вернулся поздним утром. Он не ожидал увидеть здесь свою и мою маму. Разговаривать и объясняться ни с кем не стал, хотя его мама настойчиво и громко требовала объяснений, молча собрал какие-то свои вещи, очень громко хлопнув входной дверью, ушел.
За все это время он дважды позвонил и только один раз пришел к сыну. С сыном он пробыл 15 минут, со мной не обмолвился ни одним словом, не спросил как ребенок или как у нас дела?
Мне сказали «добрые люди», что видят его с какой-то девушкой. Они гуляют под руку, мило улыбаясь друг другу.
Второй звонок был три дня назад.
Он позвонил, чтобы обвинить меня в том, что я не могла создать ему комфортные условия для отдыха, что я много времени, когда он приходит с работы, уделяю ребенку, что я ни разу не позвонила ему после его ухода и не рассказала как чувствует себя наш сын, не попросила денег. Если я пересмотрю и изменю свое отношение к нему, то он подумает и вернется.
Я не выдержала и сказала, что знаю о том, что невзирая на его сильную загруженность на работе он нашел время для нового знакомства, знаю, что он живет не один, знаю, что жить мы вместе больше не сможем и знаю, что как только получу пособие на ребенка тут же подам на развод.
Я не смогу и не хочу больше жить с человеком, который так сильно ждал ребенка, так готовился к его появлению, так радовался его рождению, а потом так подло нас предал. Да, я считаю, что это самое настоящее предательство, малодушие и трусость с его стороны.
Ночью я не сомкнула глаза.
Ночь «говорит» другим языком. Мысли не давали покоя… Мне так хочется, чтобы наш сын рос в полной семье, чтобы родной отец, человек, которому я так сильно доверяла и которого так сильно любила, учил нашего сына всему тому, чему должен учить сына отец, чтобы ребенок гордился своим папой и мог держать его за руку или гордо сидеть на плечах и говорить, что он выше всех. Чтобы ребенок с восторгом говорил, что вырастет таким же сильным, как его папа… Но с другой стороны я не смогу никогда переступить через себя, забыть его предательство и измену. Не смогу!!! И такой жизни и таких отношений у нас больше не будет уже никогда. И не будет больше того доверия, которое было. И я понимаю, что если даже он будет задерживаться после работы по производственной необходимости, я верить больше его словам не смогу…
Я за ночь вспомнила все хорошее, что было у нас, но последний скандал с его унижениями и оскорблениями, а так же телефонный разговор с претензиями и обвинениями поставили под сомнения то, что это больше не повторится и что наш сын не услышит от отца «грязь» в адрес матери.
Утром я решила, что ребенку нужна спокойная, неиздерганая, неистеричная мама. Так будет лучше. Если папа захочет принимать участие в воспитании сына, то препятствовать я не стану. Он имеет на это полное право.
Я приняла решение подавать на развод и на алименты.
И переубедить меня в этом уже не сможет никто, хотя….
Почему я написала об этом?
Наверное, где-то в глубине души есть искра сомнения: а правильно ли я поступаю?
Как бы поступили вы в такой ситуации?
Краткое содержание письма:
Молодые люди поженились 5 лет назад. Ребенку 7 мес. Ребенок желанный. Муж после рождения ребенка загулял, обвинив жену в том, что она не создает условия для его отдыха. Стал с холостыми друзьями ходить по ночным клубам, баням, кабакам, а потом и вовсе ушел из семьи, оставив жену с грудным ребенком. Его неоднократно видели в компании другой девушки. За месяц только 1 раз навестил ребенка и 2 раза позвонил. В последнем звонке пообещал вернуться, если жена создаст комфортные условия для его жизни и отдыха.
Женщина решила развестись и подать на алименты, но искра сомнения еще есть.
Как быть?
Что посоветовать ей?