Очень много проблем возникает из-за непонимания чувств и эмоций других. А если бы люди умели читать мысли, жить было бы гораздо проще. Когда ты не понимаешь, что хочет собеседник, друг, коллега, родственник, крайне сложно строить коммуникации, эффективно и быстро решать вопросы. Поэтому наверняка размышления на тему, как можно научиться читать мысли других людей, посещали многих. В этой статье речь пойдет не об экстрасенсорных способностях, а о том, какие реальные приемы можно использовать для того, чтобы лучше распознавать эмоции людей и понимать их мысли.
Содержание
Зоркий глаз и беспристрастный взгляд
В первую очередь чтобы научиться читать чужие мысли, необходимо умение замечать мелкие детали в поведении людей, перенимать их чувства и переживания. Главная проблема в том, что мы часто видим окружающих такими, какими хотим видеть. Мы судим тех, с кем общаемся, не разглядев их по-настоящему, отталкиваясь от своих домыслов, убеждений. Так как же в этой ситуации можно читать мысли, если мы уже сами «нарисовали» человека, и четкая картина закрепилась у нас в голове? Избавиться от этого не так просто, и возможно понадобятся годы тренировок, но это вполне реально. Вы, скорее всего, не сможете развить в себе сверхъестественный дар чтения мыслей на расстоянии, но при прямом контакте сможете понимать эмоции, чувства и переживания людей. Понимание мыслей чужих – это нужная способность. И хорошо, когда она используется во благо людей, а не для манипуляции ради достижения собственных целей.
Глаза – зеркало души
Итак, вы по-настоящему заинтересовались человеком (это очень важно). Теперь можно приступать к вопросу, как научиться читать мысли по глазам, ведь не зря именно их называют отражением души. Лицо может показывать одни эмоции, но истина будет в глазах. Настоящая эмоция может загореться в них лишь на мгновение. Ваша задача – уловить эту искру. Просто внимательно смотрите собеседнику в глаза, своим взглядом показывая заинтересованность и искреннее желание понять.
Язык тела
Тело человека постоянно дает сигналы. Нужно просто научиться их считывать. По жестам и движениям малознакомого человека вы наверняка не поймете его мысли. Однако если речь идет о человеке, которого вы давно знаете, это возможно. Импульсивные движения, необычные позы, порывистые жесты могут рассказать о многом.
Обратная сторона
Попробуйте занять сторону собеседника. Взгляните на ситуацию, проблему или вопрос его глазами. Попытайтесь примерить его точку зрения на себя, учитывая его переживания, принципы, убеждения. Во многих случаях это помогает увидеть то, что хочет донести собеседник, но подает каким-то непонятным образом.
Судить нельзя понять
Как и в известном крылатом выражении «казнить нельзя помиловать», здесь смысл меняется в зависимости от места, куда вы поставите запятую. Если запятая стоит перед словом «нельзя», вы судите заранее, не выслушав. А в таком случае просто невозможно понять человека. Правильно ставить запятую после слова «нельзя», избавляясь от предвзятости. Осуждая, вы не сможете понять мысли. Выслушайте человека внимательно, пытаясь уловить каждую деталь, попробуйте понять его точку зрения, не отрицайте его мнение. При этом смотрите в глаза, наблюдайте за языком тела, сопоставляйте полученные данные, выясняйте закономерности поведения и манеры общения. И со временем человек станет для вас предсказуемым и очевидным, а его действия вы сможете легко предугадывать.
Научиться читать мысли можно, но это непросто. Основополагающим аспектом в этом вопросе является тщательный и внимательный анализ личности. И если вы решили подойти к этому вопросу максимально серьезно, вам просто необходим онлайн-курс Викиум «Профайлинг». С его помощью вы досконально изучите технику определения истинных намерений собеседника по невербальным признакам. Конечно, не всех людей вы сможете «читать». Если человек отлично себя контролирует, может мастерски завуалировать любую свою эмоцию, а еще и обладает способностью манипулировать другими, он, скорее всего, останется для вас загадкой. Хотя, кто знает, насколько велики будут ваши успехи в изучении искусства профайлинга.
Для начала расскажу старую восточную притчу.
Один человек учился восемь лет в чужих странах странной науке физиогномике, помогающей по лицу понимать других людей. Проучившись, поехал он на осле в родной город. В дороге поиздержался и начал уже было подумывать о подработке… Как вдруг увидел на окраине города человека, который стал очень активно зазывать остановиться в его доме, потому что, дескать, скучно ему одному, и истории путников — это единственная его радость. Усомнился наш герой поначалу: согласно науке, на которую он потратил 8 лет и все деньги, лицо этого человека не предвещало ничего хорошего. Но уж так он ласково зазывал и так улыбался! «Нет, зря я изучал эту дурацкую науку!» — подумал путник и принял приглашение. Прогостил он неделю, и все было очень хорошо и уютно — только путника сжигало сожаление: «Ничего не дала мне эта наука! Если бы я ей поверил, то обидел бы такого отличного человека!». Но когда он решил отправиться в дальнейший путь, вдруг добрый хозяин выставил ему счёт, в который он включил и постой, и питание, и даже рассказы по вечерам. По этому счету путнику пришлось отрабатывать 3 месяца, но он был счастлив: все же 8 летняя учёба не прошла даром!
Мы не знаем, есть ли такая наука и где ей учат, но мы знаем точно, что мечта о возможности с первого взгляда все понять о человеке, а ещё и мысли бы читать, есть у многих из нас с детства. Каждый раз, когда я провожу тренинг по коммуникативным навыкам, независимо от того, мужчины у меня в группе или женщины, руководители или секретари, я слышу одну и ту же просьбу: «Ну дайте, дайте нам волшебную палочку, чтобы читать мысли этих (мужей, жён, подчинённых, начальников, коллег, родственников)!». Что касается мыслей — это, пожалуйста, к экстрасенсам. Но, с другой стороны, ведь какие-то способы определять многие вещи веками наработаны психологической наукой. Конечно, это не способность стопроцентно влезть в головы и сны собеседников, но все же кое-какие инструменты есть. В ответ на просьбу о «волшебной палочке» я всегда первым делом задаю вопрос: «А зачем вам это?» — и уже понимая цель, рекомендую средства.
Как правило, все мы хотим:
- понимать, правду ли нам говорят;
- прогнозировать решения партнёров;
- знать, обманут нас или нет;
- противостоять манипуляциям или же, напротив;
- научиться манипулировать.
Итак, давайте задавать вопросы и пытаться на них получать ответы.
«Да и нет не говорите»
«- Я сказала, отвечай — да или нет! На простой вопрос всегда можно ответить «да» или «нет», по-моему, это не трудно!
— Представь себе, трудно, — вмешался Карлсон. — Я сейчас задам тебе простой вопрос, и ты сама в этом убедишься.
Вот, слушай! Ты перестала пить коньяк по утрам, отвечай — да или нет?» — Астрид Линдгрен «Малыш и Карлсон, который живёт на крыше».
Нам всегда интересно отношение других людей к нам. Многие люди начинают изучать и учить наизусть книгу Алана Пиза. В его книге есть очень много расшифровок и комментариев. «Если он сложил руки на груди — значит, он не хочет с вами разговаривать,» — правдоподобно, конечно, но все же напоминает бред. Однако, на мой взгляд там есть всего одна очень правильная мысль, избавляющая от необходимости заучивать книгу наизусть — это мысль о том, что универсальных советов нет — надо наблюдать и сопоставлять, что человек делает с его позами и жестами. Можно стать этаким Николаем Николаевичем Дроздовым и, как за птичками-рыбками, пчёлками и бабочками, наблюдать за живой природой — своими окружающими… Люди меняются в лице («с лица спал», «на лице написано»), эмоции меняют нашу мимику, мысли выражаются в движениях тела и рук…
О технологии. Воспользуемся всеми правилами юных натуралистов. Сначала надо наблюдать, сопоставлять, а делать выводы — уже потом. Чтобы узнать, как человек реагирует, если говорит совершенную правду, задайте ему вопрос, в абсолютной положительности которого сомневаться не приходится. Например: «А Вас зовут Валерий Игоревич?». Если человека действительно так зовут, вы получите абсолютно положительную реакцию. Отметьте, как это «да» отражается в позах, мимике, движениях рук. Поспрашивайте человека и на нейтральные темы. «Не Ваша ли это девятка во дворе?». Если его, получите опять абсолютное «да», если же он приехал на мерседесе — абсолютное «нет»… Впоследствии Вы сможете выделить общие признаки безусловного согласия. Так же намеренно совершите ошибку и посмотрите, как человек совершенно точно не согласится. Не торопитесь, накопите наблюдения. И вот, когда будете готовы, задайте тот самый сокровенный вопрос (любит — не любит, надёжный ли партнёр, сделает ли в сроки, есть ли деньги…). Здесь очень важно правильно сформулировать вопрос, чтобы не задать вопрос, как Карлсон — и не получить третий вид реакции, замешательство. Если вы некорректно сформулировали вопрос, получите некорректный ответ. Если спросить у Миши, женится ли он на Маше, а он её даже и не знает (вариант: если вы спрашиваете про поставки арматуры у человека, который отвечает за напольную плитку) — какую реакцию вы можете получить?
Итак: «Миша, Вы меня любите (могу я рассчитывать, что получу оборудование в сроки? Будет ли у нас подниматься зарплата?)». И ещё до того, как вы услышите ответ, вы его — увидите. Если человек ответит «да» и реакции будут совпадать, вы можете быть спокойны. Более того, если человек ответит «нет» — а реакция тела будет показывать «да», вы тоже можете не так сильно волноваться: это обнадёживает, если в подсознании человека все же есть стремление к положительному ответу. Но вот если он говорит «да», а вы читаете «нет» — насторожитесь, начинайте простукивать ситуацию, искать предохранители и другие варианты… Человек будет, может быть, очень удивлён: он же ответил вам «да». Но лучше все же, не подражая нашему герою из восточной притчи, доверять своему 8-летнему образованию…
И самое важное — не стригите всех под одну гребёнку. Один человек будет держать руки на груди, потому что ему холодно, другой — потому что «берет себя в руки», третья — чтобы подчеркнуть красивую грудь…
Итак, о том, что существуют два параллельных языка — жестов и слов — мы уже начали говорить. И если их информация совпадает (человек говорит: «Я очень рад!» — и его глаза сияют, он энергичен, улыбка искренняя) — это называют сложным словом конгруэнтность (соответствие). Конгруэнтной реакции можно верить. А если же жесты и слова противоречат друг другу — надо задуматься. Продолжим практику наблюдений.
Человек говорит: «Я люблю свою работу,» — и постукивает кулаком по столу? «Я совершенно спокоен» с трясущимися руками и напряжённой спиной? «Я очень люблю свою жену,» — от человека, который уже 10 минут бессознательно мнёт фото жены? Красный свет! Не верьте, насторожитесь — так же, как если при «приятном во всех отношениях» разговоре ваш собеседник вдруг начинает сжимать кулаки, «выпускать когти», выставлять вверх средний палец… Все это люди делают бессознательно-, но ничего не бывает случайного в нашем теле! И выступающий, который рассказывает, какие безумные прибыли принесёт предлагаемый им проект, совершенно зря держит за спиной руки с фигами. Всем, кто видел эту спину, заранее ясны результаты.
«Не надо учить меня выступать! Я обожаю выступать!» — кричал на меня некий политик… Правда, почему-то, видимо, не зная о том, что мозг любит выступать, тело давало на выступления странные реакции — красные пятна и испарину. Этот политик объяснял такую реакцию всегда тем, что «в аудитории очень душно!». Одна беда — и при выступлениях на улице » духота», видимо, сохранялась.
Сексуальные жесты тоже очень интересны: чем сильнее табу, чем более суровые пуританские нравы, тем больше мы увидим бессознательных сексуальных жестов — от поглаживаний краёв чашек и закидывания волос до скольжения рукой по цепочке и поглаживания галстуков. Бессознательное кричит и не даёт нам сильно врать. Если вы знаете об этом — вы, во-первых, начинаете следить за своими жестами (это может быть и защитой — и нападением, можно же и спровоцировать жестами ту или иную реакцию!), а во-вторых, это становится таким универсальным ключом, открывающим потайные дверцы душ других людей.
«Чем сердце успокоится!»
Возьмём более сложное общение: нам надо не просто получить ответ «да» или «нет», нам надо знать, » где у него кнопка».
Эту кнопку можно легко найти, если пронаблюдать, какую из трёх классических ролей человек с вами играет. Об этих классических ролях писал в своей гениальной книге «Игры, в которые играют люди», Эрик Берн. Эти три роли — Родитель, Взрослый и Ребенок. «Да я, конечно, взрослый, я человек серьёзный, у меня большая ответственность!» — скажете вы… Стоп, стоп, стоп… Давайте продолжим наблюдения натуралиста.
Обычная жизнь офиса. Все приходят на работу с одинаковыми серьёзными лицами и в одинаковых деловых костюмах. Кто-то приходит раньше, кто-то попозже… И вот совсем запоздавший человек входит в комнату, где сидят его коллеги — равные по статусу, примерно одного возраста, плюс-минус тридцать. Один из коллег смотрит на часы и вдруг на глазах превращается в этакого «дяденьку за 50», начинает наливаться кровью, тыкать пальчиком и обвинительным тоном вещать: «Опять на 10 минут позже!». Так и хочется продолжить: «А ну, иди в угол!». Мы видим явного Родителя, поучающего, воспитывающего… Опоздавший сотрудник превращается так же мгновенно в 7-летнего ребёнка: «Нуу, Вааася, ты же знаешь, какие пробки!» — заискивающе смотрит и, может быть, даже по-детски шаркает ножкой, склонив голову. Все его лицо изображает детское страдание — скорбная складка у рта, морщина между бровями. «Я настолько беспомощен, что можно взять с ребёнка?!» — как бы спрашивает эта фигура. Если «дядя» удовлетворён, игра закончена. Если же нет, то она идёт по нарастающей, «дядя» продолжает вещать истины с суровым лицом: «А кого волнуют пробки? Ты что, не знаешь, что в Москве пробки? Не надо ездить на машине, если не умеешь рассчитывать время!». И ведь он в этот момент абсолютно конгруэнтен — он уверен, что он прав, он искренне предполагает, что сообщает коллеге нечто важное, просто он завис в позиции Родителя.
Не надо думать, что все ругающиеся — Родители. Родители могут быть не только сердитые, но и добрые — от этого они не перестают быть в родительской позиции. Вот уже рядом с Васей Маша вскинулась и стала причитать: «Петенька, ну, что ты, со всеми бывает, пойди чайку себе налей, главное, ты настройся теперь на работу — и все у тебя получится!». Это мамочка-бабушка-квочка заговорила, у неё инстинкт — защитить дитятко от мира, потому что он маленький и беспомощный.
Да и ребёнок может быть не только слабым и тихим: например, совсем другой классический Ребёнок — безответственный шалун Карлсон, которого так любят дети и так не любят серьёзные воспитатели. Почему же и бедный Малыш, и весёлый Карлсон — Дети? Потому, что основное в «детской» позиции — абсолютная спонтанность и позиция «я ни за что не отвечаю». Люди в позиции Ребёнка могут ворваться в офис во время переговоров с криком: «Жизнь прекрасна!» — и не поймут вас, если вы будете делать замечания. Они обидятся — и их эмоции вы легко прочитаете на лице. В любой компании обязательно есть заводила, который придумывает весёлые приключения и подвиги, правда, отвечать за эти подвиги приходится всем остальным.
Давайте для примера рассмотрим анекдот, который очень хорошо иллюстрирует классические роли. Театральная труппа выехала на гастроли в городок в российской глубинке, все, что с собой взяли, выпила ещё по дороге, а в глубинке пить оказалось нечего. И тут один смельчак вызывается: «Я сейчас решу все!». И звонит в театр: «Это ваша труппа! Если вы не пришлёте 4 ящика водки, мы на сцену не выйдем!». На том конце трубки раздаётся вопрос: «А Вы знаете, с кем разговариваете?! С Директором театра! Вы немедленно идёте под душ, а в 16.00 идёте на репетицию, и если вы не выйдете на спектакль, я вас выкину из театра!». Тогда артист спрашивает: «А Вы знаете, с кем разговариваете?» — «Нет!». Он аккуратно опускает трубку на рычаг со словами: «Вот и славненько!».
Казалось бы, хорошо закончившаяся история. Детский порыв смелого артиста не был наказан. Но давайте теперь отсмеемся — и подумаем о последствиях этой истории. Если на том конце трубки была спокойная интонация, значит, директор был в позиции Взрослого — он чётко понял ситуацию, принял меры, просчитал все варианты. Если интонация была обвиняющая — это говорил Родитель (скорее всего, здесь должна была бы быть ещё реплика что-то вроде «Вы понимаете, что Вы делаете?!»). И если это был Родитель, то что будет потом, когда труппа вернётся? Он накажет всех подряд, не очень интересуясь, кто ему звонил, не разбираясь, кто бы прав и кто виноват — «чтобы проучить», «чтобы неповадно было». И спонтанная детская радость звонившего актёра будет обязательно иметь свои последствия — в труппе наверняка найдётся ещё один ребёнок, который захочет сделать приятное «папе» и «сдать» коллегу…И все это будет совершенно не про дела, а про игры, в которые люди играют. И в которые надо уметь играть.
Важно запомнить одно: если мы говорим о деле, то нормально о нем говорить можно только из позиции Взрослого: понимая последствия каждого шага, простраивая перспективы, беря на себя ответственность.
Знать о трёх ролях бывает полезно не только при выстраивании отношений — это очень важная вещь, например, в рекламе и маркетинге. Например, зная, что упаковка и яркие краски погружают людей в состояние детства, когда не хочется думать о последствиях, а хочется быстро взять то, что блестит, маркетологи разрабатывают соответствующие упаковки, мерчендайзеры придумывают раскладки продуктов в магазинах… И вот спонтанный «ребёнок» 50 лет покупает себе сапожки на все деньги, которые были в кармане в день зарплаты: «Ну, так хотелось!». Разумеется, Родитель, который живёт у него в душе, будет потом его пилить: «Как ты могла купить? На что ты теперь будешь жить!»… Но «ребёнок» будет потом ещё много лет восхищаться этим шагом: «Дааа, вот это был поход!».
Удачливее всего в общении люди, которые легко переключаются из роли в роль и умеют подстраиваться под собеседника. Это очень важно в коротких отношениях: что толку, что на родительский наезд вы ответите таким же? Это только приведёт к конфликту. Понаблюдайте, если человеку так приятно общаться с вами, как с Ребёнком, может, стоит войти в эту роль — и больше выиграть?
В длительных отношениях, особенно если кто-то из 2 зависает в одной роли, это сложнее. Двум детям вместе весело — до первого милиционера или до первого слова «деньги кончились». Двум взрослым будет, о чем поговорить, но отдыхать им будет вместе скучно. Два родителя друг друга сживут со свету: «Мои правила лучше!» Замечено, что сложившиеся семейные пары, как правило, комплиментарны: жена играет мамочку при муже, муж — строгого родителя при тихой жене…
Понаблюдайте за приоритетными ролями ваших коллег и друзей. Оцените, для чего подходит или не подходит тот или иной человек, как с ним выстроить отношения, которые будут комфортны для него — и для вас.
Кто любит ушами
Есть ещё одна типология, с помощью которой, понаблюдав за окружающей вас средой, можно органично и хорошо выстраивать комфортные отношения. По поведению человека можно понять, условно говоря, «на какую приманку ловится», и наоборот — «на какие грабли наступает»…
Опять достали свои микроскопы — и наблюдаем. Вот разговаривают два человека. Один постоянно отходит подальше, размахивает руками, быстро говорит отрывистыми фразами, время от времени глядя наверх… А второй пододвигается к нему ближе, то за пуговицу подержит, то за руку … В конце концов назревает конфликт: «Что ты все время убегаешь, я тебя так не чувствую!» — «Да ты мне всю картину загородил, я не вижу, как тебе все это обрисовать!»
И ведь никогда не поймут друг друга, будут раздражать и раздражаться… А всего-то надо знать очень простую вещь: люди из 5 органов чувств выбирают приоритетным тот, которым описывается их карта мира. Даже один номер гостиницы трое живших в ней ваших друзей опишут вам по-разному. Один скажет: «Это ужас, там плохо пахнет и кровать продавлена, и душно невозможно!». Другой: «Номер отличный, ты бы видел, какой из него вид, сколько солнца! И мебель такая симпатичная, беленькая!». А третий: «Номер как номер, только вот звукоизоляции никакой и дверь все время скрипела».
Итак, если человеку интереснее картинки, виды, если он всегда подбирает одежду в тон и замечает это в других, если он ценит симметрию и готов ехать в белом костюме на дачу, только чтобы было красиво — это «визуал», человек, постигающий мир глазами. Визуалы говорят быстро и резко, часто смотрят вверх, когда вспоминают. При разговоре им нужна большая дистанция — потому что «лицом к лицу лица не увидеть», нужно поле зрения. В их тексте будут слова «смотри», «ясно, как день», «по-видимому»… Общаясь с этим человеком, не рассказывайте ему, а показывайте. Если надо что-то объяснить, лучше нарисовать график, а уж если это будет яркий график — визуал будет просто счастлив. Лучше всего в разговоре и объяснениях стоять не перед ним, а рядом, обрисовывая общую для вас обоих перспективу.
Если же у человека в комнате бардак, но зато он, протянув руку, возьмёт все, что ему понадобится (слева — чашка, справа — мобильник, чуть дальше книжка), быстро и удобно. Если он подбирает одежду не по цвету, а по фактуре — «чтобы мягко» или «чтобы гладко», а автомобиль возьмёт любого цвета — лишь бы было комфортно в нем сидеть…Если он смотрит чаще вниз, легко краснеет и глубоко дышит, а общаясь, постоянно что-то крутит в руках, теребит и трогает собеседника — это кинестетик. Приносите ему письма или отчёты на хорошей приятной на ощупь бумаге, обеспечьте его мягким креслом на рабочем месте… Если визуалу легко принять решения — надо это делать быстро и одновременно несколько, то кинестетик, чтобы принять решение, должен в нем обжиться, его почувствовать, прожить, окунуться в него. Не давите на него: он созреет. Для него думать — это чувствовать, а чувства тела не быстры — оно имеет долгую память.
Третий тип людей — «слушающие», аудиалы. Аудиала может вывести из себя даже скрип половицы. Это не повод для скандала? Вы так думаете?! Ему важны все повышения и понижения голосов, сам он говорит ритмично и размеренно — либо, напротив, мелодично и сам обожает слышать свой музыкальный голос. Он сам себе кивает в ритм своей речи — и, слушая, поворачивает к говорящему ухо. Рассказывать он будет очень обстоятельно, со всеми деталями — и если он будет пересказывать сериал, то вы узнаете все реплики героев дословно. И не пытайтесь его ускорить и говорить: «Все ясно, дальше!» — это все равно что кричать магнитофону. Нельзя пропустить! Речь — не цель, речь — это процесс! Путь к сердцу этих людей лежит через музыку. Одновременно слушать и разговаривать аудиалу сложно, поэтому, если нужно его изолировать на время, поставьте послушать что-то незнакомое… (если знакомое — он будет подпевать). «Женщины любят ушами!» Какая неправда! Это аудиалы любят ушами! Кстати, а женщины — визуалы любят глазами. И мужчины тоже. Говорите аудиалу о любви словами, не надейтесь, что он поймёт по взгляду или по вздоху. Если он не слышит слов любви, пусть даже ваша любовь горит в глазах и отражается в жестах — он будет несчастен.
Ну, что же, натуралист, во-первых, может определить, к какому разряду относится он сам — тоже небезынтересное знание. А во-вторых, может теперь понять, на каком «языке» говорить с этими «иностранцами» — другими типами людей. Навыки перевода своей мысли на чужой «язык» вырабатываются путём долгих упражнений. Что это даст? Ровно втрое увеличится количество людей, с которыми вам будет интересно общаться.
Желаем вам удачных наблюдений и выводов. И помните — этому интересному процессу нет предела. Зато сколько пользы! Поняв вкус наблюдательской позиции, можно приобрести хорошую привычку — и хорошие отношения. В результате зелёный сигнал светофора будет светить нам раньше, чем другим — чего, собственно, и хотят все добиться, мечтая о чтении мыслей.
***
— Ну, девочки, это же форменное уродство!!! Форменное! В прямом смысле этого слова!
— Да уж… в школе форма ещё куда ни шло…но здесь… это же просто дерюга какая-то!
— Во-во! И мы, особы благородных кровей, возможно в прошлом светские барышни должны так унижаться! Так можно растерять все благородство и ни один принц нас не узнает под этой спецодеждой!
… Так ещё будучи советскими школьницами мы ехали в трамвае со школьной практики, где нас заставляли облачаться в спецодежду радостного линялого синего цвета… и ничем этот момент бы не стал примечательным, если бы в наш разговор не включилась пожилая дама, сидевшая напротив. Да, да, несмотря на видавшее виды зимнее пальто, сумку-авоську и ботинки «прощай молодость», что-то в ней давало понять, что перед нами именно ДАМА, а не тётка, бабулька или пожилая женщина.
— Милые девушки, извините, что вступаю в полемику, но понимаю, что не могу пройти мимо столь бурной дискуссии! Вот вы говорите, мол, спецодежда убивает благородство… Так вот, что я вам скажу: настоящее благородство нельзя ни убить, ни даже прикрыть никакой дерюгой. Потому что оно не в одежде проявляется. Если это действительно в крови и в воспитании, то скрыть это практически невозможно. В послереволюционные годы многие мечтали скрыть своё дворянское происхождение, но было нечто, что всегда выдавало… знаете что? Положение позвоночника, эдакая благородная осанка — положение головы, шея не втянута в плечи. А напротив, вытянута и грациозна, подбородок перемещается параллельно полу…
Пока она вдохновенно рассказывала, мы, девчонки, застыли от удивления. Как будто на наших глазах распускался редкий цветок…пока наша случайная собеседница рассказывала, её плечи распрямились, гордо взлетел подбородок, лицо как-то разгладилось и как будто засветилось изнутри… мы пропустили мимо ушей половину её слов, зачарованные полётом изящных рук, помогающих рассказу…
…- то-то, милые. Так что не волнуйтесь, в любой одежде вы будете королевами! Дай вам Бог достойно прожить жизнь!… Я вот в свои девяносто ещё о-го-го…засмеялась она, направляясь к выходу.
Вот с того самого момента, я стала приглядываться к людям внимательно. Есть ли что-то особенное в тех, кого мы причисляем к сильным мира сего? Почему мою подругу в пальтишке от «Гуччи» попросили освободить столик в ресторане и переместиться в «более дешёвое и подходящее ей заведение» (хамство конечно, со стороны менеджера!), а вот ничем не «прикинутую» девицу встречают подобострастными взглядами… и быть может дело не в том, кто чья жена ил кто какой пост занимает. Может быть дело в том, как мы себя преподносим? Несём ли мы себя с гордостью или прячем, робко потупив глаза…
Назначив встречу в метро, я с удовольствием наблюдаю за толпой. Потихоньку приближаемся к Манхеттену. Даже очень «большие люди» стали предпочитать метро — так быстрее в наших дневных пробках.
…вот мужчина в добротном костюме — явно бывший военный! Почему? А фирменная походка? Прямая спина, взгляд поверх голов. Кажется высоким, хотя поравнявшись со мной оказывается среднего роста, чуть ниже моих 173. производит впечатление «надёжного и уверенного в себе человека». Какой он на самом деле никто не знает, но первое впечатление — вот оно. Кто-то из великих сказал: «У вас не будет второго шанса произвести первое впечатление!». А много ли таких гордо несущих свою голову над толпой?
Бывшие военные. Иногда спортсмены-баскетболисты, волейболисты… Танцоры, конечно… Вот эта девушка явно с хорошей хореографической подготовкой…приятно смотреть за полётом её окрылённого силуэта.
… Так, хотя бы понятно, почему ребёнка стоит отдавать в хореографический кружок…
Выхватываются из толпы сильные личности, люди, уверенные в себе (естественно по первому впечатлению): оказывается есть определённая закономерность — дело не только в прямой спине. Есть и другой тип — «борцы». У этих скорее постоянная группировка. Плечи опущены, пружинящая походка…но что в них показывает уверенность? Они идут через толпу как атомный ледокол. При виде них вспоминается герой фильма «Чародеи», изучавший принцип: «вижу цель, не вижу препятствий!» Такой человек просто идёт к своей цели, не замечая ничего вокруг. Если вы оказались на его пути то… «Не стой на пути у высоких чувств, а если ты встал, отойди!» — как пел Б.Г., причём, характерно, что такое ощущение эти люди рождают в окружающих не зависимо от того, двигаются ли они, или просто стоя на месте думают о своей цели. Это, кстати, своего рода психологический тест. Если кто-то говорит вам о своём желании, например, создать свою фирму или жениться, или ещё что-то такое… посмотрите как он выглядит в этот момент. Если это действительно его сильное желание, которое он на самом деле намерен осуществить, вы найдёте в нем признаки такого целеустремлённого состояния. Вам захочется раствориться, если вы окажетесь преградой на его пути. А если он не вытягивается в струнку, его голова не подаётся вперёд и не возникает ощущения, что он сейчас сорвётся с места и побежит, то…то возможно его желание не так горячо, и какое-то внешние причины пока способны ему помешать. Или ей, потому что у женщин такое тоже случается, когда они полны решимости и хотят достичь цели, в них играет янское, мужское начало, и они выглядят очень харизматично.
Вообще, можно долго ломать голову над тем, что такое харизма? В статике её нет. Она проявляется в динамике. Харизматическая личность завораживает и заставляет следовать за ней.(ну как минимум мысленно). Движения такого человека гармоничны и, как бы это сформулировать получше, выверены, что ли. Вы не увидите признаков сомнения. Никаких дрожаний рук, пожиманий плечами… никаких этих фраз: «…ну…я даже не знаю как это лучше сформулировать…». Точные слова, точные движения. Я наблюдала, как стоящий рядом со мной молодой человек «Весьма Успешный и Уверенный в Себе» разговаривал по мобильному, видимо с девушкой, которую он ждал. Он сказал слово «Милая»… но это не было ласковым словом, это не было словом умиления, это было приказом, не терпящим возражения. Сразу две женщины, находящиеся поблизости инстинктивно повернули голову. И построились по стойке смирно. Это видимо уже привыкшие ко всему спутницы харизматиков. Их тоже выдают характерные черты. Ими начинают командовать даже официанты в ресторане. Как расстраивалась Алиса, героиня Льюиса Керрола: «Ну вот уже и кролики на меня кричат!» Голова втянутая в плечи, взгляд исподлобья, эта удивительная манера вести разговор: «не можете ли вы мне подсказать…», «нельзя ли мне воспользоваться…» почему-то рядом с таким человеком ты вдруг ощущаешь, что просто должен немедленно начать командовать, или по крайней мере обозначить степень своего превосходства, иначе скатишься ещё ниже…
Сутулая спина, обязательное во всем внешнем виде утверждение: «разве кто-то может полюбить такую уродину (неудачника)?!» А если вы попробуете доказать обратное: «Ну что ты дорогая, ты у меня такая красавица» — плечи её ссутулятся ещё больше, она скажет: «Ты просто хочешь меня утешить…я такая жалкая, да?» И это не значит, что у таких людей нет амбиций. Просто они все время себя преодолевают, а потому постоянно борются за справедливость со всем миром. Они искренне недоумевают, что собственной согбенностью провоцируют окружающих…
Однако кроме таких есть ещё интересные типажи. Вот например, у колонны две девушки, никто не слышит, о чем они говорят, но оставить их без внимания не получается. Одна из них держит в руках обыкновенный зонт. Казалось бы, и что такого? А вы приглядитесь внимательно, почему проходящие мимо мужчины спотыкаются и оборачиваются… что она делает с этим зонтом, боже мой! Причём, искренне не ведая, что творит, девушка так увлечена разговором с подругой, и так взволнована, что её пальцы теребят и перебирают злосчастный(вернее счастливый) зонт такими плавными характерными возвратно-поступательными движениями… Сериал «секс в большом городе» отдыхает!
И я сейчас не говорю о намеренной демонстрации собственной сексуальности — иногда ни короткая юбка, ни расстёгнутая нарочито пуговка не произведёт того эффекта, на который способен обычный зонтик, или авторучка, или мороженное… И это уже не про харизму…это скорее про либидо — мощную сексуальную, творческую энергию, которая ищет выхода и находит его таким способом…Женщины крутят авторучки, задумчиво покусывают карандаши, теребят колечки… Мужчины поглаживают собственные галстуки, держатся за пряжки ремней, сворачивают в трубочки журналы… и те и другие облизывают губы, обмениваются взглядами, опускают глаза, и все это мимоходом, не отвлекаясь от дел, но целенаправленно…туда, где живёт либидо, где весной пробуждается жизнь… И все эти паузы, нечаянно возникающие в деловых разговорах: «Я хочу вас…спросить!», и пальцы, так игриво исследующие края стакана за бизнес-ланчем… это ещё один огромный мир, в котором мы живём, о котором говорят наши движения…
… Развевающийся от скорости плащ, широкий шаг… взгляд поверх толпы, голова ведёт за собой все тело, вырываясь на пол корпуса вперёд. Он заметил меня и машет мне свёрнутым в трубочку толстым журналом, он идёт по прямой, и путь его свободен, несмотря на толпу, он идёт будто по коридору, харизматическая личность, опаздывающая на 20 минут, не признающая машины в будний день. Его не пугает толпа, он не замечает ее. На него невозможно обижаться, это бесполезно. С ним тяжело дружить, но легко вместе работать. Это было видно с первого взгляда.
3. Также, обратите внимание на направление взгляда собеседника. Взгляд вверх свидетельствует о том, что партнер чем-то недоволен либо проявляет снобизм и в лучшем случае снисходительность.4. Если взгляд собеседника направлен вниз, скорее всего он чувствует себя некомфортно и думает только о том, чтобы поскорее закончить разговор.
5. Если партнер смотрит вправо, он, вероятно, пытается что-то вспомнить, а если влево, хочет понять, что вы о нем думаете.
6. Иногда собеседник заглядывает в ваши глаза лишь на мгновение, а затем тут же переводит взгляд. Такое поведение показывает беспокойство, и даже страх.
7. Если собеседник смотрит сверху вниз, это может свидетельствовать о том, что партнер говорит неправду. При этом, если взгляд направлен немного вправо, то он лишь чуть преукрашивает правду, а если влево – откровенно врет.
Таким образом, не так сложно понять мысли другого человека, если внимательно наблюдать за его глазами. Точно узнать об искренности человека, конечно, сложно, но уже эти семь простых правил, рассмотренные в данной статье, позволят, не будучи магом или экстрасенсом, понять, что думает собеседник, и не дадут себя так просто обмануть.
